Stiti procedurile la aeroport! Odata scapati de bagajele de cala si pasapoartele verificate, ajungem la controlul corporal. Trebuie sa ne desertam toate efectele personale în acele panere de plastic. Sa ne cautam adânc prin buzunare, sa scoatem cheile, monezile, lectoarele mp3, guma sau prezervativele. Apoi trebuie sa ne scoatem cureaua si pantofii. Nu mai putem umbla cu sosete rupte ca ne vede toata lumea. Cu bratele larg desfacute si pasaportul tinut la vedere într-o mâna, ca un soi de hartie cu numarul de înregistrare, ne lasam scanati cu un soi de palete mici. Eventual pipaiti prin toate locurile. Ne simtim cu totii ca niste prizonieri care au ajuns la receptia închisorii si ni se face controlul înainte de acces. Nu doar din cauza ca trebuie sa fim foarte atenti cu gesturile pe care le facem si sa evitam miscarile bruste ci din cauza privirilor încruntate care stau atintite asupra noastra. Agentii de securitate se uita la noi cu mâna pe pistoale ca si cum am fi cu totii vinovati. Ca si cum am fi cu totii niste mici Ben Laden. Noi stim ca sîntem nevinovati, numai ca trebuie sa-i convingem si pe ei. În aeroporturi democratia este arestata. Domneste dictatura. Statul politienesc în forma pura.

Înainte de atentatul ratat al nigerianului în toate aeroporturile lumii nu erau decît inocenti. Agentii de securitate zâmbeau din cînd în cînd si erau chiar umani. Stiau în fond ca sîntem niste tipi de treaba. Chiar daca am fi avut o bomba în chiloti, ar fi gasit-o cu zâmbetul pe buze. însa din decembrie încoace sîntem cu totii banditi de drumul mare în ochii lor. Ce daca am platit sute de dolari pe un bilet de avion? Sîntem tolerati. Sa zicem mersi ca nu ne baga pe toti în sali speciale si nu ne fac o colonoscopie, just in case. Cel mai nasol este cînd uitam o sticla de juma’ de litru de apa în bagajul de mâna sau un tub de pasta de dinti. Agentii care o vor descoperi, vor mârâi si se vor arunca asupra noastra. Ne vor pune la colt si ne vor desface toate bagajele aruncând hainele pe masa fara discernamânt pt a descoperi bomba care nu este. Daca sîntem ghinionisti, s-ar putea chiar sa luam un dos de laba peste ochi ca sa nu mai uitam a doua oara. Ideea transmisa este clara : ‘’Nu ne da motive sa te luam la ochi, caci abia atunci vei vedea de ce sîntem în stare!’’. Ca într-o închisoare de maxima securitate.

Sa iei avionul în ziua de azi nu mai este o placere ci un chin. Numai un masochist ar mai gasi placerea. Stim ca este pentru binele nostru, vrem ca Airbusul nostru sa nu se opreasca în Tour Eiffel ci sa aterizeze lin pe Charles de Gaulle. Dar tot acest dispozitiv de securitate care e de presupus ca ar trebui sa ne faca sa ne simtim mai în siguranta, ar trebui pus pe roate cu mai mult umanism. Cu mai multa politete si curtoazie. Zburam în Europa sau pe plajele din Sud, nu la închisoare.

În curând o noua piesa din puzzle-ul umilintei calatorilor va fi integrata în aeroporturi. Un scanner corporal. Agentii de securitate ne priveau deja cu dispret, ca pe niste posibili infractori. Ia imaginati-va cum ne vor privi de acum înainte cînd ne vor vedea goi. Îsi vor pierde si ultima bruma de stima pt noi. Bine, este clar ca pe ecranele lor nu vom aparea ca vedetele de film erotic ci mai curând ca niste creaturi coborâte din filmele SF. Din Avatar. Vom fi albastri si translucizi. Dar cu toate acestea vom fi goi. Si ei chiar vor trebui sa ne examineze cu atentie ca sa se asigure ca penisul nostru nu este un micro-detonator. Agentele vor face pariuri care din calatori si-o tine pe dreapta si care pe stânga în timp ce agentii vor fi amuzati de doamna înfasurata pâna la ochi care pleaca în Orientul Mijlociu dar poarta chiloti tanga cu snur în fund. Putem sa ne imaginam bancurile si râsetele care vor curge râu în discutiile la cantina în pauza de masa si poate chiar vom ajunge sa vedem fotografii scurse catre presa de scandal din care vom afla cu umire ca Raduleasca are colacei pe solduri.

Si trebuie sa vrei cu adevarat sa bei o piña colada pe o plaja în Caraibe ca sa fii atât de netot încât sa intri de bunavoie într-o cabina strâmta si sa te lasi bombardat de raze X. Se pare ca din decembrie, razele X nu mai sînt nefaste pentru sanatatea oamenilor. Femeile însarcinate o sa se simta foarte învigorate dupa vreo trei scanari. Mult mai în verva. E foarte sanatos, se pare. La fel ca azbestul pentru acoperisuri si tigara pentru plamâni. Se stie doar ca tigara produce destindere si nu cancer. Probabil urmasii nostrii (daca om mai avea urmasi) or sa râda de noi si or sa spuna ca eram de-a dreptul idioti în 2010. ‘’Ar fi putut muri la 80 de ani, dar au ales sa moara la 50 de dragul zborului cu avionul’’ îsi vor spune ei.

Oare Barack Obama si alti sefi de stat care decid chestiile astea, vor trece si ei prin scanerele corporale cînd se vor catara în avioanele lor prezidentiale? M-ar mira teribil! Astia iau avionul ca si cum ar lua taxiul. Fara control la bagaje, fara scanari si fara sa stea la coada doua ore. La ei e mai simplu. O limuzina-i conduce pe pista aeroportului, dupa care se urca la bord, se întorc sa faca cu mâna la fraieri si apoi decoleaza. În acest caz e sigur ca ei pot impune masuri draconice de securitate, pentru ca n-or sa le traiasca niciodata. Sau ma rog, nu înainte de a parasi functia din care au ordonat masurile respective.

OK, stiu ca nu-i vina lui Obama. E vina teroristilor. Si chiar nu-i înteleg pe astia! Ce-i cu fixatia asta legata de avioane? Mie mi se pare ca teroristii duc lipsa de imaginatie. Noua atentate din zece sînt împotriva aviooanelor. Primii teroristi din anii ‘70 tot împotriva avioanelor s-au îndreptat. Pe atunci preferau sa le deturnau. Acum, 40 de ani mai târziu, le arunca în aer. Ce v-au facut avioanele, bai? Ce aveti cu ele? S-au terminat cladirile si podurile?

Pasagerii de pe navele de croaziera sînt cei mai relaxati. Nu se ia nimeni de ei în afara de piratii somalezi. Si cei din tren la fel. În afara de atentatul din Alcala de Henaris, nu i-a deranjat nimeni. Dar nici ei nu sînt în siguranta, cu fixatia asta a teroristilor care se iau întotdeauna de calatori si turisti. Oamenii care stau acasa si nu calatoresc nicaieri sînt si ei necredinciosi, bre! Mai rasfirati tintele, radicalilor!

Sa mergi cu avionul în mileniul trei a devenit un cosmar. Daca dupa un atentat ratat s-a declansat asemenea psihoza, ia imaginati-va ce va fi cînd jihadistii vor reusi unul. Pai urmatoarea etapa este sa ne anestezieze pe toti în timpul zborului. Cîteva picaturi de Propofol, solutia aia care-l ajuta pe regele pop sa doarma fortat si dormim neîntorsi pâna la Paris sau New York. Nici o sansa sa mai aprinzi artificii în avion.

Cel mai trist este ca oamenii din trecut îsi imaginau ca cei care vor trai în 2010 se vor deplasa cu masini care zboara si ca în câteva secunde ar fi putut ajunge de la Rio la Tokyo.Cît de departe am ajuns de acel tel? În 1999 mergeam de la Bucuresti la Londra în trei ore jumatate. Ajungeam la aeroport cu jumatate de ora înainte de îmbarcare si zburam trei ore. Astazi dureaza cinci ore jumatate. Trebuie sa fim la aeroport cu doua ore jumatate înainte, ca sa aiba timp agentii sa ne scaneze si sa ne caute si-n … dupa chestii interzise.

Daca continua asa, o sa ajungem sa calatorim la Londra doar prin intermediul lui Google.