Category Archives: Life in Montreal

Calare prin Quebec

Image1

Montrealul si zonele din jur sînt pline de piste ciclabile, care de care mai frumoase si spectaculoase. Un parc de marime medie are amenajate în jur de 50 de km de pista ciclabila. Doar la mine-n cartier sînt patru parcuri din astea. Pe masura ce iesi din oras catre zona rurala, pistele sînt din ce în ce mai lungi si mai pline de plimbareti. Estul Quebecului numita si ‘’Elvetia Americii’’, o zona aflata la doar 30 de km de Montreal si care e plina de cantoane exact ca si originalul iar peisajele taie rasuflarea – are amenajati mii de km de piste. Mii!

Sa nu uitam ca Montrealul e orasul care a inventat Bixi – sistemul public urban nord-american de transport pe bicicleta – sistem vândut New York-ului, Londrei, San Franciso (cred ca si Beijing sau Shanghai, nu mai retin) si altor orase mari. Daca va plimbati vreodata la Londra pe un Bixi, nu uitati ca e nascuta în Montreal.

În ultimii trei ani am folosit o bicicleta semi-cursiera, cum se numea în Romania. Dar a îmbatrânit si pe lânga ca e un model depasit, ma descurcam destul de greu cu ea pe pistele ne-asfaltate. Asa ca am decis sa-mi iau alta, construita de un designer chebecos, Louis Garneau. Initial am vrut o Bottecchia dar din pacate nu prea se gasesc p-aici decât la mica publicitate si de obicei se refera la biciclete de colectie.

Noua mea achizitie are 21 de viteze, cadru de aliaj aluminiu, amortizoare ajustabile pe fata si sub sa si este foarte usor de demontat în caz de necesitate. Deci nimic special. Nu m-au interesat biciclete ‘’de firma’’ cu ‘nspe mii de reglaje de care sa uit sau pe care sa nu stiu sa le folosesc. I-am spus vânzatorului cînd am vorbit cu el ca vreau o bicicleta care sa nu-mi distruga spatele, sa aiba amortizoare ca sa nu-mi zduncine crererii si sa uit cu cine am votat, sa poata schimba vitezele repede în cazul în care-mi rasare in fata un deal si sa nu ma doara fundul dupa o zi de biciclit. Atât i-am cerut.

Deocamdata jucaria raspunde foarte bine nevoilor mele. Am facut deja niste plimbari destul de lungi (a venit si la noi primavara) si se misca repede si confortabil. Trebuie sa-mi mai cumpar niste accesorii (portbagaj demontabil cu genti laterale, suport de bidon apa si altele) dupa care-s pregatit sa iau vara în piept. Deja prin cartier ma deplasez numai calare.

Va las, ca-i soare si douazeci si doua de grade afara.

Universalitatea agentilor de circulatie

Vinerea trecuta, adânc cufundat în gânduri legate de niste matrici care nu vroiau sa se alinieze dupa stelele din cer în asa fel încât sa-mi iasa modelizarea unor placi structurale, am traversat bulevardul care taie diagonal piata din fata cladirii de birouri unde lucrez în drumul meu spre gara.
‘Monsieur’
Am continuat sa merg cu un pas masurat catre gara percutând cu colturile mintii liniile si coloanele matriceale. Bizar, cred ca trebuie sa iau la mâna cartea lui Bathe sau vad unde gresesc.
‘Allo, monsieur!’
Am ridicat absent privirea si am dat nas în nas cu un nene politist care-mi zâmbea larg. Luat prin surprindere, m-am oprit brusc. O femeie care mergea în spatele meu s-a izbit de mine si aproape sa cada. ‘Pardon’ îngân nedumerit un soi de scuza.
‘Ah, monsieur. M-ati auzit, deci’ ma ia politistul deoparte.
Uimit, m-am uitat în jur nefiind sigur ca vorbeste cu mine.
‘Monsieur, ati traversat pe rosu. Aveti un act de identitate?’ întinde el mâna. M-am uitat la el buimac. ‘Am traversat … pe rosu?’ am întrebat nesigur.
‘Îhî’ se hlizeste el. ‘Amenda patruzeci de dolari. Actul dvs de identitate va rog’
Ma uit în jur. În spatele meu, doua masini trec pe rosu. Cinci-sase pietoni traverseaza si ei de-a ‘ndroanga. La câtiva metri mai în fata, un homeless umbla prin mijlocul strazii printre masini cu un pahar de carton în mâna în speranta ca strânge câtiva banuti. Ma întorc catre agentul de politie care asteapta netulburat cu mâna întinsa sa-i dau actul de identitate.
‘Agent…Ferladeau’ îi citesc numele de pe ecusonul bluzonului. ‘În jurul nostru chiar în acest moment se întampla o gramada de încalcari ale regulilor. Unele mai grave decât un traversat pe rosu. Nu mi-e foarte clar de ce stam de vorba în acest moment’
‘Negati ca ati traversat pe rosu?’ ma întreaba suspicios.
‘Nu. Nu neg. E posibil sa fi traversat pe rosu. Îmi amintesc precis totusi ca m-am asigurat sa nu vina nici o masina’. Îi întind actele. Le consulta tacticos dupa care începe sa-mi faca o morala legata de traversatul pe rosu pe care n-am mai auzit-o de prin clasa a cincea. Ma uitam la el tâmpit, nestiind daca sa râd sau sa ma enervez ca pierd trenul din cauza lui.

În mijlocul tiradei despre montrealezii neascultatori pe care-i doare undeva de regulile de circulatie în ciuda faptului ca un politai se afla fix în mijlocul intersectiei, trece pe lânga noi un biciclist. Pe trotuar, printre pietoni. Fata agentului s-a luminat deodata si îndesându-mi actele în mâna a facut stânga împrejur si din doi pasi l-a ajuns pe biciclist si i-a trântit o mâna pe umar de l-a darâmat pe ala de pe bicicleta. ‘Esti liber’ mi-a strigat peste umar deja mult prea ocupat cu pestele mult mai mare decât mine.
Am mai stat câteva secunde uitându-ma la el, dupa care realizând ca pierd trenul am luat-o la galop catre gara. În mintea mea matricile disparusera si ramasesera numai gândurile legate de mama universala a agentilor de circulatie.

Capcane Rutiere

Masina înfipta în groapa

Se întampla chestii prin Montreal, de ce sa nu recunosc? Unele sînt destul de ciudate, ca masina aia înfipta într-o groapa din mijlocul unei sosele în centrul târgului. Politie, zeci de curiosi, ziaristi, o întreaga menajerie. În timpul asta soferul râdea si facea poze cu statuia ad-hoc în fundal cu orice trecator care-l solicita. Timp în care politaii fumau o tigara rezemati de portiera Fordurilor.

Pentru ca totul nu era decât o actiune publicitara!

Niste baieti destepti au dezvoltat o aplicatie pt iPhone numita ‘’Pothole Season’’ adica ‘’Sezonul gropilor din asfalt’’ disponibila gratuit pe iTunes. Aplicatia (deocamdata valabila numai pt Montreal) numara si raporteaza la primarie gropile pe care le ia soferul cu masina per incursiune urbana. E bazata pe senzori de miscare si cînd este lansata, numara fiecare dâmb de pe strada, îl trece pe o harta gen Google Maps si alcatuieste un raport pt edili. Care nu mai au scuza ca nu stiu cam pe unde-s gaurile din asfalt atunci cînd sînt inundati cu rapoarte zilnice si cînd au la dispozitie o harta interactiva unde fiecare gaura este marcata. Aplicatia foloseste de asemenea Google Street View în timp real pentru a indica soferului ce gropi trebuie sa evite pe traseu.

Rezultatul? La fel de multe gropi ca înainte dar macar acum sînt marcate si raportate minutios.

Gropile în asfalt sînt una din marile probleme ale Montrealului dupa fiecare iarna. Iar schimbarea bucselor si amortizoarelor datorata numarului lor, una din marile probleme ale soferilor montrealezi. Pâna se va rezolva cazul (cam într-o luna) ramâne sa se circule cu ochii în patru.

PS Am aratat poza mai multor amici si fara sa cunoasca detalii, majoritatea s-au întrebat cum a reusit ala sa se înfinga în groapa. Explicatia e simpla: masina nu era înfipta în groapa care era de fapt inexistenta. Avea doar botul si rotile din fata taiate si fusese sprijinita cu un cric sub forma de teava de esapament.

Prohibitia

Am încercat recent sa-i ofer cadou unui prieten din alta provincie o sticla de Feteasca Neagra de Tohani. Am vreo câteva sticle în colectia proprie si am zis sa-i fac o surpriza. Aveam intentia sa i-o trimit prin Canada Post.

Cu ocazia asta am aflat ca este ilegal in Canada sa trimiti bauturi alcoolice dintr-o provincie in alta datorita unei legi federale veche de 85 de ani si emisa în timpul prohibitiei. Aceeasi lege zice ca este ilegal si cumparatul de bauturi alcoolice din afara provinciei de rezidenta si caratul lor acasa. Cu alte cuvinte, daca vizitez podgoriile din Ontario si-mi aduc acasa ‘’suveniruri lichide’’ sînt pasibil de amenda sau închisoare pâna la sase luni. Singura persoana scutita de respectarea prevederilor aceastei legi este regina Marii Britanii, of course.

Sa stai pe o lege veche de aproape un secol si înca s-o aplici….cum se cheama asta? Traditie? Arhaism? Disciplina? Prohibitie?

Cine seamana, culege

Ieri am cules prima recolta (din multele ce vor veni) din gradina mea de legume pe anul asta. O rosie mare si creata, patru mai mici (gen cirese), doi castraveti libanezi (mai mari decit cornison, cam 15 cm fiecare), doua salate si un ardei iute rau.

Le-am mincat cu brinza si bucati de paine inmuiata in ulei de masline, n-am mai avut rabdare sa le fac salata.

So happy!!

Vorbe

Eu: Ma pricep la accente un pic, dar pe al tau nu-l prea pot identifica. Din care parte a Angliei esti de origine?
El: Australia.
***
El: Ba, gagicile astea doua seamana bine intre ele. Sint surori?
Eu: Da
El: Serios? Ce tare sint. De unde stii ca sint surori?
Eu: Sint amandoua spanioloaice.
***
Eu: Concentreaza-te cind cobori scarile, sa nu cazi in nas!
Ea: Ok, atunci la urcare o sa urc din memorie.
***
Eu: O murit o cintareata, Amy Winie-nu-stiu-cum. Or zis astia la stiri.
Ea: Amy Winehouse?
Eu: Da. O stii? Eu n-am ascultat niciodata vreo piesa de-a ei.
Ea: Cum sa n-o stiu? Era una machiata strident si cu parul vilvoi. Era mai toata ziua prin revistele de scandal ca avea probleme cu drogurile.
Eu: Interesant.
Ea: Da.
Eu: Habar n-aveam ca citesti reviste de scandal.
***
El: Ce caine urit. Ce rasa o fi?
Eu: Birmaneza
El: Aia nu-i la pisici?
Eu: Exact.

Impresionant, monsieur!

Ati vazut vreodata vreun functionar român care sa fie impresionat de vreun client sau platitor de impozite? Ei bine, nici eu. Dar am vazut azi, la Consulatul României de la Montreal cînd am fost sa depun niste acte pentru o problema în Romania. Ca orice om meticulos dar si speriat de contactul cu functionarimea româna, am citit pe internet cam ce trebuie sa cuprinda dosarul, am vorbit cu unul-altul care a mai avut treaa pe acolo si dupa ce mi-am luat inima în dinti si mi-am facut cruce de trei ori, am intrat în sala consulatului cu dosarul.

De ce cruce de trei ori? Pai ce, voi nu stiti ca Romania e un stat laic care e dominat de biserica? Uitati-va numai la câte zile libere legate de sarbatori religioase se dau pe acolo. Iar dovada mai buna ca lucrurile stau chiar asa, nu putea fi decât panoul publicitar care trona în stânga ghiseelor, si care reda un soi de biserica realizata într-o ocna de sare. Sau pestera, ca nu mi-era clar. Biserica în pestera, da, asta e!

La intrarea în consulat a fost montata o poarta din aia electronica ca la aeroport, probabil de frica sa nu vina teroristii afgani sau irakieni sa faca buba la cetatenii cu treaba pe acolo. Treaba e ca degeaba au montat-o daca atunci când suna alarma nu se sesiseaza nimeni. Eu am intrat cu un laptop dupa mine si ala are darul de a scula din somnul adânc poarta de securitate. A urlat doua minute, timp în care n-a venit nimeni sa ma caute de chestii explozive.

Bun asa

Cînd am ajuns la ghiseu, am luat o pozitie din aia strategica care e definita în special prin ‘’nu vorbesti neîntrebat’’ si ‘’eviti privitul direct în ochi’’. Am scos dosarul cu toate actele originale facute teanc în dreapta si toate copiile color facute teanc în stânga. Am scos si formularul de la ambasada deja completat (pentru o dizertatie despre discriminarile care se pot regasi într-o singura foaie A4 am scris deja într-o nota publicata pe Facebook, poate o s-o reiau într-o zi aici) si semnat si le-am înmânat pe toate functionarei de la ghiseu.

Care le-a analizat pe rând si fara graba si s-a declarat oficial impresionata. Stiti ce mi-a spus? Sa mai veniti pe la noi, domnule, mai rar atâta ordine în documente.

Ma întreb daca acest ‘’mai veniti pe la noi’’ ar trebui sa-l interpretez ca o urare negativa sau pozitiva. În general cetatenii români stabiliti în strainatate evita grijulii orice contact cu institutiile românesti, asa ca exact, de ce anume ar trebui sa mai trec pe la consulat?

Am mârâit ceva ce putea fi interpretat drept acord verbal si dupa ce m-am vazut în mâna cu documentul dupa care venisem, am bagat un buna ziua grabit si am avut grija sa ies din sala consulatului în asa fel încât sa nu trezesc iar monstrul ala de poarta de securitate. În speta, am trecut pe lânga ea si nu prin ea.

Operatiunea la consulat a durat cam jumatate de ora, însa am ramas mirat teribil de efectul pe care l-au avut actele mele ordinate asupra functionarei. Ma gândesc ca poate am facut ceva gresit pe undeva. Am un sentiment de neîmplinire în fata faptului ca nu mi s-a trântit geamul în nas sau nu am fost trimis dupa cai verzi pe pereti.

O fi intrat statul român în anul mortii?

Cu pluta

Unii colectioneaza timbre. Altii femei. Eu colectionez dopuri de pluta.

DSC_0375_b

Gânditi-va cît de futil e hobby-ul asta: pluta creste doar într-o singura zona din lume (sudul Portugaliei, sudul Spaniei, nordul Africii), dureaza o gramada sa fie culeasa (copacul care produce pluta cea mai buna trebuie sa fie la minim a doua sau a treia recolta), culegatorii trebuie sa fie puternici dar gingasi (îti trebuie forta sa poti desprinde pluta de copacul care o produce, dar daca tragi prea tare ramâi cu zdrente de pluta în mâini) si în general dopurile de pluta nu tin mai mult de trei-patru ani caci încep sa se macine.

Sper sa strâng suficient de multe dopuri încât sa-mi fac un ponton pe care sa-l ancorez în fata cabanei de la munte pe care o sa mi-o fac într-o zi.

Powered by WordPress | Designed by: photography charlottesville va | Thanks to ppc software, penny auction and larry goins