Caprioara ninja

Ïn clipul de mai jos va prezint o poveste cu o caprioara ninja, un ied, o pisica simpatica si un catel lipsit de noroc. Clip absolut nerecomandat copiilor sub 10 ani, contrar a ceea ce ati putea crede în timpul primului minut de vizionare.

Pentru iubitorii de animale îngrijorati de soarta dulaului: televiziunea canadiana zice ca a fost consultat imediat dupa atac de catre un medic veterinar si ca în afara de o sperietura zdravana, nu are nici o sechela. Nu a avut coaste rupte si nici vânatai urâte. Cel mai bine s-a scos pisica.

Filmarea de mai sus este o dovada ca blânda caprioara se poate transforma într-un ninja furios daca îi este amenintat puiul. Eu unul, desi sînt proprietar de catel, chiar nu pot sa i-o iau in nume de rau.

Romania sub pata de petrol

Mareea neagra provocata de explozia platformei Deepwater Horizon, exploatata de British Petrolium in Golful Mexic este deja cel mai mare dezastru ecologic din istoria moderna a lumii, depasind la ora actuala dezastrul Exxon Valdez în largul coastelor Alaskai.

La aceasta ora, operatiunea Top Kill a dat gres si nu se stie daca si cum anume vor reusi oamenii de stiinta, compania BP sau chiar guvernul american sa opreasca fluxul de petrol care se varsa în ocean, unii estimand cantitatea zilnica deversata la 1.9 milioane de litri.

E greu sa ne dam seama de amploarea întinderii mareei negre cînd o privim la televizor sau prin ziare. Asa ca niste baieti destepti au creeat o aplicatie care sa mute virtual mareea neagra din Golful Mexic, deasupra oricarui oras din lume. Aplicatia foloseste Google Earth si simularile se pot realiza pe http://paulrademacher.com/oilspill

Eu am suprapus mareea neagra peste Bucuresti si am obtinut rezultatul urmator:

Cam asa de mare era pata de petrol la data de 21 mai 2010. Acoperea o suprafata cît jumatate din judetul Buzau, tot Ilfovul si Braila, jumate din Prahova si Dâmbovita, trei sferturi din Giurgiu si un sfert din Calarasi. Iar pata s-ar întinde pâna aproape de Varna, la bulgari.

Frica pazeste bostanaria

Câteva companii aeriene canadiene (Air Canada, WestJet si Porter) si-au tinut avioanele la sol în Estul indepartat al Canadei în aceasta dimineata deoarece norul de cenusa vulcanica ar fi traversat Atlanticul si s-ar fi înfipt în spatiul aerian canadian deasupra Terra Nova. Curios, nici Autoritatea Aeriana canadiana si nici Ministerul federal al Transporturilor n-au miscat un deget închiderea spatiului aerian în Est. Companiile aviatice au decis ele singurele sa tina avioanele la sol si nici un zbor sa nu se efectueze de la aeroportul international Saint-Jean.

În câteva ore, stirea ca norul vulcanic care afecteaza Europa a ajuns în Canada a facut înconjurul Canadei. Majoritatea ziarelor au preluat, întrebându-se daca e posibil ca haosul din Europa sa ajunga si în America. Scenarii de criza au fost scoase din sertar, trasee ocolitoare desenate si comitete de urgenta întrunite.

În timpul asta, oficialii de la Meteo Canada si Ministerul Transporturilor erau super-relax. Cînd au fost sunati câtiva responsabili si întrebati de ce nu s-a dat comunicat oficial despre norul de cenusa în Canada, aia erau sa verse cafeaua pe ei. Dupa ce s-au trezit din soc, au raspuns politicos :

‘’N-a ajuns nici un nor vulcanic în Canada, în Terra Nova e pur si simplu ceata deasa!’’

Deci cam asta a fost. Alarma falsa! Dar foarte graitor pentru proverbul ‘’Frica pazeste bostanaria’’

Aeroportul

Stiti procedurile la aeroport! Odata scapati de bagajele de cala si pasapoartele verificate, ajungem la controlul corporal. Trebuie sa ne desertam toate efectele personale în acele panere de plastic. Sa ne cautam adânc prin buzunare, sa scoatem cheile, monezile, lectoarele mp3, guma sau prezervativele. Apoi trebuie sa ne scoatem cureaua si pantofii. Nu mai putem umbla cu sosete rupte ca ne vede toata lumea. Cu bratele larg desfacute si pasaportul tinut la vedere într-o mâna, ca un soi de hartie cu numarul de înregistrare, ne lasam scanati cu un soi de palete mici. Eventual pipaiti prin toate locurile. Ne simtim cu totii ca niste prizonieri care au ajuns la receptia închisorii si ni se face controlul înainte de acces. Nu doar din cauza ca trebuie sa fim foarte atenti cu gesturile pe care le facem si sa evitam miscarile bruste ci din cauza privirilor încruntate care stau atintite asupra noastra. Agentii de securitate se uita la noi cu mâna pe pistoale ca si cum am fi cu totii vinovati. Ca si cum am fi cu totii niste mici Ben Laden. Noi stim ca sîntem nevinovati, numai ca trebuie sa-i convingem si pe ei. În aeroporturi democratia este arestata. Domneste dictatura. Statul politienesc în forma pura.

Înainte de atentatul ratat al nigerianului în toate aeroporturile lumii nu erau decît inocenti. Agentii de securitate zâmbeau din cînd în cînd si erau chiar umani. Stiau în fond ca sîntem niste tipi de treaba. Chiar daca am fi avut o bomba în chiloti, ar fi gasit-o cu zâmbetul pe buze. însa din decembrie încoace sîntem cu totii banditi de drumul mare în ochii lor. Ce daca am platit sute de dolari pe un bilet de avion? Sîntem tolerati. Sa zicem mersi ca nu ne baga pe toti în sali speciale si nu ne fac o colonoscopie, just in case. Cel mai nasol este cînd uitam o sticla de juma’ de litru de apa în bagajul de mâna sau un tub de pasta de dinti. Agentii care o vor descoperi, vor mârâi si se vor arunca asupra noastra. Ne vor pune la colt si ne vor desface toate bagajele aruncând hainele pe masa fara discernamânt pt a descoperi bomba care nu este. Daca sîntem ghinionisti, s-ar putea chiar sa luam un dos de laba peste ochi ca sa nu mai uitam a doua oara. Ideea transmisa este clara : ‘’Nu ne da motive sa te luam la ochi, caci abia atunci vei vedea de ce sîntem în stare!’’. Ca într-o închisoare de maxima securitate.

Sa iei avionul în ziua de azi nu mai este o placere ci un chin. Numai un masochist ar mai gasi placerea. Stim ca este pentru binele nostru, vrem ca Airbusul nostru sa nu se opreasca în Tour Eiffel ci sa aterizeze lin pe Charles de Gaulle. Dar tot acest dispozitiv de securitate care e de presupus ca ar trebui sa ne faca sa ne simtim mai în siguranta, ar trebui pus pe roate cu mai mult umanism. Cu mai multa politete si curtoazie. Zburam în Europa sau pe plajele din Sud, nu la închisoare.

În curând o noua piesa din puzzle-ul umilintei calatorilor va fi integrata în aeroporturi. Un scanner corporal. Agentii de securitate ne priveau deja cu dispret, ca pe niste posibili infractori. Ia imaginati-va cum ne vor privi de acum înainte cînd ne vor vedea goi. Îsi vor pierde si ultima bruma de stima pt noi. Bine, este clar ca pe ecranele lor nu vom aparea ca vedetele de film erotic ci mai curând ca niste creaturi coborâte din filmele SF. Din Avatar. Vom fi albastri si translucizi. Dar cu toate acestea vom fi goi. Si ei chiar vor trebui sa ne examineze cu atentie ca sa se asigure ca penisul nostru nu este un micro-detonator. Agentele vor face pariuri care din calatori si-o tine pe dreapta si care pe stânga în timp ce agentii vor fi amuzati de doamna înfasurata pâna la ochi care pleaca în Orientul Mijlociu dar poarta chiloti tanga cu snur în fund. Putem sa ne imaginam bancurile si râsetele care vor curge râu în discutiile la cantina în pauza de masa si poate chiar vom ajunge sa vedem fotografii scurse catre presa de scandal din care vom afla cu umire ca Raduleasca are colacei pe solduri.

Si trebuie sa vrei cu adevarat sa bei o piña colada pe o plaja în Caraibe ca sa fii atât de netot încât sa intri de bunavoie într-o cabina strâmta si sa te lasi bombardat de raze X. Se pare ca din decembrie, razele X nu mai sînt nefaste pentru sanatatea oamenilor. Femeile însarcinate o sa se simta foarte învigorate dupa vreo trei scanari. Mult mai în verva. E foarte sanatos, se pare. La fel ca azbestul pentru acoperisuri si tigara pentru plamâni. Se stie doar ca tigara produce destindere si nu cancer. Probabil urmasii nostrii (daca om mai avea urmasi) or sa râda de noi si or sa spuna ca eram de-a dreptul idioti în 2010. ‘’Ar fi putut muri la 80 de ani, dar au ales sa moara la 50 de dragul zborului cu avionul’’ îsi vor spune ei.

Oare Barack Obama si alti sefi de stat care decid chestiile astea, vor trece si ei prin scanerele corporale cînd se vor catara în avioanele lor prezidentiale? M-ar mira teribil! Astia iau avionul ca si cum ar lua taxiul. Fara control la bagaje, fara scanari si fara sa stea la coada doua ore. La ei e mai simplu. O limuzina-i conduce pe pista aeroportului, dupa care se urca la bord, se întorc sa faca cu mâna la fraieri si apoi decoleaza. În acest caz e sigur ca ei pot impune masuri draconice de securitate, pentru ca n-or sa le traiasca niciodata. Sau ma rog, nu înainte de a parasi functia din care au ordonat masurile respective.

OK, stiu ca nu-i vina lui Obama. E vina teroristilor. Si chiar nu-i înteleg pe astia! Ce-i cu fixatia asta legata de avioane? Mie mi se pare ca teroristii duc lipsa de imaginatie. Noua atentate din zece sînt împotriva aviooanelor. Primii teroristi din anii ‘70 tot împotriva avioanelor s-au îndreptat. Pe atunci preferau sa le deturnau. Acum, 40 de ani mai târziu, le arunca în aer. Ce v-au facut avioanele, bai? Ce aveti cu ele? S-au terminat cladirile si podurile?

Pasagerii de pe navele de croaziera sînt cei mai relaxati. Nu se ia nimeni de ei în afara de piratii somalezi. Si cei din tren la fel. În afara de atentatul din Alcala de Henaris, nu i-a deranjat nimeni. Dar nici ei nu sînt în siguranta, cu fixatia asta a teroristilor care se iau întotdeauna de calatori si turisti. Oamenii care stau acasa si nu calatoresc nicaieri sînt si ei necredinciosi, bre! Mai rasfirati tintele, radicalilor!

Sa mergi cu avionul în mileniul trei a devenit un cosmar. Daca dupa un atentat ratat s-a declansat asemenea psihoza, ia imaginati-va ce va fi cînd jihadistii vor reusi unul. Pai urmatoarea etapa este sa ne anestezieze pe toti în timpul zborului. Cîteva picaturi de Propofol, solutia aia care-l ajuta pe regele pop sa doarma fortat si dormim neîntorsi pâna la Paris sau New York. Nici o sansa sa mai aprinzi artificii în avion.

Cel mai trist este ca oamenii din trecut îsi imaginau ca cei care vor trai în 2010 se vor deplasa cu masini care zboara si ca în câteva secunde ar fi putut ajunge de la Rio la Tokyo.Cît de departe am ajuns de acel tel? În 1999 mergeam de la Bucuresti la Londra în trei ore jumatate. Ajungeam la aeroport cu jumatate de ora înainte de îmbarcare si zburam trei ore. Astazi dureaza cinci ore jumatate. Trebuie sa fim la aeroport cu doua ore jumatate înainte, ca sa aiba timp agentii sa ne scaneze si sa ne caute si-n … dupa chestii interzise.

Daca continua asa, o sa ajungem sa calatorim la Londra doar prin intermediul lui Google.

Orasul-statiune

Ieri am aflat cu o mândrie patriotica demna de o cauza mai buna ca orasul copilariei mele a primit statutul de statiune turistica din partea lu’ onor guvernul pedelist, zis si guvernul Poc 2. Desigur, faptul ca primar în oras se întampla sa fie un pedelic de frunte iar ministrii sînt toti pedelici este doar o coincidenta. Important este ca orasul a devenit oficial statiune turistica. Nu oras turistic ci oras-statiune. Adica din ala unde te astepti sa gasesti ape termale sau infrastructura turistica cum ar fi hoteluri multe cu piscine si tot soiul de parcuri de distractie. Ceea ce nu-i cazul aici.

Acuma eu nu zic ca nu ma bucur pentru orasul copilariei mele, caci se zice pe la colturi ca aceasta mânareala ar ajuta zona sa atraga fonduri structurale pt turism. Pentru ca europenii se stie ca sînt niste tâmpiti care nu pot deosebi albul de negru cînd vine vorba de aranjamente facute de tarile mai sarace ca sa suga bani la tzatza europeana. Deci ma bucur ca orasul a devenit statiune.

Ce nu pricep este de ce nu a schimbat PDL si definitia notiunii de ‘’statiune turistica’’ din dictionar, ca sa includa si localitatile cu peste 180 de mii de locuitori. Care notiune zice printre altele ca o statiune turistica ar trebui sa traiasca, logic, din turism. Ceea ce orasul copilariei mele nu prea o face. A, ca spera sa o faca cîndva, de acord! Numai ca mi se pare curios sa denumesti statiune un oras, în scopul ca acel oras sa devina statiune. Nu stiu daca ati prins ideea! Daca n-ati prins-o, lasati-o acolo jos.

De ce nu s-a gândit Venetia la asta? Sau Atena? Sau Paris? Oare ele n-ar putea fi orase-statiune? De ce n-ar putea fi? De ce sa se multumesca cu statutul decadent de orase turistice? Orase statiune suna mai bine. Si în plus pot atrage fonduri europene. Pentru ca decizia guvernului a transformat orasul meu în cea mai mare statiune turistica din lume. Poate-l vad si în cartea recordurilor, cine stie?

Oare baia termala comunala o mai exista? Ar putea creea în jurul ei un centru de recuperare fizica sau ceva. Care ar concura cu Baile Felix. Sau ar putea strange namolul de pe malul râului si l-ar folosi în tratarea afectiunilor reumatologice. Slam-dunk contra Techierghiol. Pentru ca asta se face într-o statiune, nu? Ori ar putea taia 30% din padurile din muntii din jur si ar putea creea un al doilea Aspen. Oricum preturile terenurilor de acolo rivalizeaza cu statiunea americana, care are doar 6 mii de locuitori, pârlita!

Oricum am lua-o este fain de tot. Multumesc PDL! Traiasca Elena Udrea!

Debransarea de la Romania

Am ascultat inregistrarea audio in care mai multi membri PNL ai comisiei de ancheta a Elenei Udrea discuta modalitatile prin care s-o priponeasca pe blonda prezidentiala. Inregistrare care a ajuns in posesia mai multor ziare si bloguri. Nu voi discuta aici aceasta inregistrare sau modul cum a ajuns ea in posesia presei.

Pentru mine, acest eveniment media a avut un efect absolut neasteptat. M-a convins sa ma dezabonez de la fluxul de stiri al ziarelor, televiziunilor si blogurilor care trateaza actualitatea romaneasca. Nu mai putin de 20 de fluxuri de stiri au luat drumul pubelei.

Pentru ca spre deosebire de cei care traiesc in Romania, eu chiar imi pot permite sa nu-mi mai pese de actualitatea romaneasca. Aceasta decizie se va reflecta pe blog prin faptul ca Abaddon va fi singurul care va mai trata subiecte de actualitate mioritica. Eu unul am de gand sa ma rezum la viata canadiana, actualitatea internationala si postari personale.

Pentru ca Romania e profund bolnava si din pacate mi-am pierdut definitiv speranta ca se va mai face bine vreodata.

Minoritar

Cîti dintre voi îl mai tin minte pe Ioan Luchian Mihalea, fondatorul si dirijorul corului de copii MiniSong? Cel care în noiembrie 1993 era ucis de partenerul lui gay? Cred ca este singura personalitate publica din istoria Romaniei despre care se stie ca era homosexual, desi unii mai dezbat si acum chestia asta. Dar si în cazul lui s-a aflat de orientarea lui sexuala dupa ce a murit. De atunci n-am mai auzit pe altcineva sa recunoasca deschis ca are alte preferinte decât alea hetero. Sînt multi care sprijina miscarea de eliberare a persoanelor gay de sub oprimarea Justitiei si legilor românesti, dar nici unul n-a recunoscut ca ar face parte din categoria respectiva. Poate vreo doua tzoape sa fi declarat asta, mai mult pt publicitate. Asta arata cam pe unde ne aflam în problema minoritatilor sexuale.

Ma seaca la icre zilele astea tot scandalul mediatic care o înconjoara pe miss California. Carrie Prejean, a raspuns  în timpul concursului Miss USA unei întrebari adresate de Perez Hilton - paparazziul ala gay care are unul din cele mai citite bloguri din lume - legate de legalizarea de catre USA a casatoriei persoanelor de acelasi sex : In my country, in my family, I do believe that marriage should be between a man and a woman, no offense to anybody out there. But that’s how I was raised and I believe that it should be between a man and a woman! Mi s-a parut un raspuns perfect valabil. Fiecare este liber sa spuna ce gandeste. Una este sa accepti legalitatea casatoriei între persoane de acelasi sex si altceva sa militezi pentru ea. Ei bine, Carrie Prejean a fost aruncata de mass-media pro-gay la lupi. Au început sa scormoneasca în viata ei, au scos la iveala fotografii cu ea la peleul gol (desi regulamentul concursului interzice candidatelor la concursurile de Miss sa pozeze nud), au ajuns pana acolo încât au modificat fotografii în Photoshop, ca s-o arate goala si sa demonstreze ca tipa n-a respectat clauzele concursului. Iar Donald Trump care este proprietarul Miss USA face fata unui atac furibund din partea presei liberale pt ca nu i-a luat coroana de Miss California unei tipe care si-a exprimat punctul de vedere.

Pe langa scandalul asta pe marginea unei probleme false - au ajuns ciumpalacii sa spuna ca miss aceea ar fi dat înapoi miscarea gay pt care a luptat Harvey Milk cu nu stiu cîti ani - ma irita valul de state americane care unul dupa altul legalizeaza casatoria gay. Pur si simplu e ca o avalansa care nu se mai opreste. Si desi sînt sigur ca în cazul unui referendum popular intrarea mariajului gay în legalitate ar cadea cu o majoritate covarsitoare, sînt guvernatori sau legislative locale ale statelor americane care adopta aceasta lege peste capul cetatenilor lor. Ati vazut poate California ca a respins prin referendum popular mariajul gay în chiar ziua alegerilor prezidentiale. Celelalte state americane au luat act si au modificat legislatia promovand mariajul acesta fara sa mai treaca prin vot popular. Pentru ca d-aia e democratie în America, ca sa poata alesii sa voteze în numele alegatorilor!

În Canada, Ontario permite casatoria între persoane de acelasi sex. În Quebec este ilegala si cred ca va mai ramane multa vreme asa. Azi citeam de scandalul de la Moscova, unde niste neni vor sa se casatoreasca între ei si legislativul rus le-a dat cu flit. Drept pt care îsi vor pune fustele în cap la parada gay de la Moscova. Asta daca o mai avea loc ever. Tot azi mi-au cazut ochii pe o stire din Romania, în care seful comisiei din Parlamentul românesc, care se ocupa de revizuirea codurilor spunea ca nu au de gand sa legalizeze casatoria de acelasi sex, motiv pt care nu’s ce asociatie a drepturilor pentru homosexuali a sarit de cur în sus.

Personal sînt contra legalizarii mariajului. Sînt pentru acordarea unor drepturi civile - adica sa poata sa fie recunoscut în tribunal concubinajul, sa poata sa se mosteneasca reciproc, sa poata sa fie recunoscuti ca rude si sa fie acceptati în spital cînd unul din ei e bolnav sau sa-si plateasca unul altuia pensie alimentara - dar sînt împotriva legalizarii mariajului, împotriva adoptarii de copii de catre un cuplu homosexual si împotriva paradelor gay. Heterosexualii nu defileaza în fofoloanca goala, nu vad de ce li se permite homosexualilor acest lucru. Da, stiu ca chestia asta a spus-o Dan White ala care l-a împuscat pe Milk, dar aici sînt de acord cu el.

Unii ar spune ca daca sînt de acord cu toate drepturile de mai sus care-i diferenta fata de mariajul gay? Este o diferenta! Legalizarea lui ar transmite mesajul ca unirea în fata legii a unei femei cu un barbat nu mai este prioritara. Ca timp de 3000 de ani, omenirea a gresit. Ca a fi homosexual este absolut natural. Pentru mine nu este, indiferent cît încearca unii sa ma convinga de asta.

Stiu ca dupa normele societatii de azi sînt un încuiat si un înapoiat, dar mi se rupe. Nu am prieteni homosexuali dar chiar de as avea, nu m-ar interesa orientarea lor sexuala. Atâta timp cît nu si-o afiseaza în curul gol pe strada. Atata timp cînt nu sînt invazivi în spatiul meu personal. N-au decît sa se sarute în public, sa se tina de mana sau sa se mangâie de fata cu toata lumea. Nu ma deranjeaza, am vazut atatea chestii în Le Village din Montreal – se întampla sa am biroul într-o cladire care se afla la vreo 300 de metri de acest cartier renumit în toata lumea - ca nu ma mai deranjeaza nimic. Ma deranjeaza numai cînd  corectitudinea politica e împinsa la extrem în asa hal încat ni se impun noi standarde de viata si noi sisteme de valori fara sa ni se ceara parerea.

Nu am de gând sa ma transform într-un minoritar!

Porcocalipsa dupa Hernandez

Oare de ce i-o spune virusului astuia, porcin? N-am auzit ca porcii sa aiba gripa. Doar porcii de mexicani.

Asta am auzit-o de la un coleg. Peruan, colegul asta al meu, nu îi înghite deloc pe mexicani! E plin de mexicani în Quebec, în marea lor majoritate lucreaza la ferme sau la padure. Pe langa ei sînt o gramada de calatori în si dinspre Mexic. Sansele sa vina unul cu virusul în buzunar sînt destul de mari. Ma uitam azi în tren la unul care a stranutat. Au aparut vreo 30 de batiste peste fata în tot vagonul si asta desi nu s-a anuntat oficial vreun caz la Montreal. Lumea este panicata mai ales din cauza copiilor. Astia mici merg la scoala si la gradinite si vin acasa cu te mir ce mutatii de virusi la care ei în general sînt rezistenti dar adultii nu prea. Vreo 30% din populatia Montrealului este venita din alte zari si este absolut imposibil sa nu intri în contact cu vreunul care tocmai s-a întors din Mexic. Globalizarea asta are si partile ei negative.

Cum s-a ajuns aici? L-am întrebat pe tata care-i medic veterinar si a fost toata viata medicul veterinar-sef al companiei de industrializare a carnii din orasul meu natal. Abator adica.

Pe scurt, într-un abator traiesc de la cateva zeci la cateva sute de mii de porci laolalta în spatii stramte. În aceste conditii, pastrarea sub control a bolilor inevitabile ale animalelor a ajuns un soi de arta macabra care implica inclusiv administrarea preventiva de antibiotice. E ca la fructele dintr-o lada. Daca ai un mar stricat, dupa o saptamana ai o lada de mere stricate. Asa ca porcii trebuie vaccinati preventiv. Numai ca porcii dezvolta noi forme de virusi din ce în ce mai rezistenti la aceste antibiotice. Greseala oamenilor este ca prin administrarea la gramada de antibiotice, produc mutatii genetice în tulpina virusilor care încearca sa se protejeze.

Însa marea problema, mi-a spus tata, nu o constitue porcii în sine. Marea problema o constituie excrementele a milioane de porci si depozitarea lor. În cele mai multe tari sarace sau în curs de dezvoltare, excrementele sînt pompate afara din abator în niste zone de acumulare amenajate sub cerul liber. Si se poate ajunge la formarea unor lacuri, pur si simplu. Odata cu excrementele sînt eliminati si virusii aia rezistenti care apoi ajung în panza freatica si gata epidemia. Nu trebuie decât conditii propice: porci tratati cu antibiotice, caldura si lacuri de excremente. Restul e istorie!

Mno, mi s-a facut frica cînd l-am auzit! Si vorbeam azi cu un prieten din Vancouver care-mi spunea ca e ud la fund de cînd cu alarma asta. Acolo sînt deja doua cazuri de îmbolnaviri declarate. Tocmai ieri ce-i spunsese fica-sa ca are doua colege care abia s-au întors din Mexic si azi l-a sunat directoarea scolii sa vina sa-si ia fetita ca se plange de dureri de cap. Si omul se pregatea s-o ia la picior la Vancouver Children Hospital.  Si l-am înteles! Cînd ai copii devii panicos si prapastios.

Romania e departe de Mexic si vacantele pe langa piramidele aztece nu sînt chiar la îndemana oricui. În cazul Canadei si al SUA însa, nu doar ca sînt o gramada de mexicani care lucreaza aici dar Mexic e destinatia de vacanta aflata pe locul doi în preferintele nord-americanilor.

Pur si simplu e foarte greu sa faci bancuri cu virusul asta stiind ca poate sta pe dupa colt si asteapta sa se faca cald ca sa înfloreasca.

***

Pe de alta parte as fi naiv daca nu as recunoaste rolul televiziunilor si al ziarelor în raspandirea ideii de Apocalipsa Porcului. Cînd SARS era la moda în Toronto, presa americana sfatuia turistii sa evite sa mearga în Canada si sa stea mai bine în America. Conferinte, congrese, filmari cinematografice au fost anulate din cauza alarmei create de presa americana care avea interesul sa scoata în decor un concurent turistic si comercial. Anul trecut au murit de gripa obisnuita 36,000 de americani. Adica vreo 99 pe zi. Dar cifrele astea n-o sa le vedeti publicate în State. Eu le am din presa canadiana care plateste niste polite confratilor lor de la Sud. 99 de morti zilnic este cu mult mai mult decât aia 150 de pana acum în cazul gripei porcine din ultima luna. Ca sa vedeti cum se pot manipula masele cu niste cifre.

Deocamdata stam cu ochii pe Mexic. Si sîntem paranoici si ne spalam pe mâini de zece ori pe zi.

Next Page »