Paramnezia
Azi noapte visam ceva misto. Eram într-o casa din aia veche în Bucuresti, ca în Felix si Otilia si eram un mosier cu trasura la scara. O chemasem la mine pe Teo Trandafir care avea o emisiune la ProTv, aia cu reparatii de case de la A la Z si negociasem cu ea sa-mi faca o piscina îngropata în curte si un balcon cu vedere la muntii din spatele casei. Ca în visul meu, Bucurestii erau la poalele Alpilor iar în spatele casei se deschidea un canion muntos. Termin de explicat cum trebuie sa arate balconul (lemn lacuit cu plante agatatoare înflorite si doua fotolii albe orientate catre munti) si cînd sa ma sui în trasura care ma astepta la poarta, mi-am dat seama ca nu-mi gasesc trabucul.
În timp ce-l cautam, am ridicat privirea spre cer si am vazut un nor alb. Stiam ca dincolo de nor zbura un avion, pentru ca-l auzeam. Deodata am zarit lumina unei explozii, dupa care am vazut avionul pe care scria Air Alaska trecând prin nor si cazând în bot. Dupa care am vazut o minge de foc ca a unei explozii puternice si coada avionului zburând în sus purtata de suflul exploziei. Apoi a cazut înapoi.
Atunci a sunat ceasul si m-am trezit. În timp ce ma spalam pe ochi, visul de dinainte de explozia avionului aproape ca mi se stersese din cap. Însa imaginea exploziei în nor, a avionului cazând în bot perfect perpendicular si a mingii de foc la impactul cu solul erau atât de vii de parca tocmai vazusem un film. ‘’Ar fi culmea sa fi cazut un avion comercial azi-noapte’’ ma gândeam trecându-mi ata dentara printre incisivi. ‘’Cînd ajung în bucatarie ma uit pe stiri, nu se poate asa ceva, este prea bizar. Numai mie mi se întâmpla faze d-astea’’.
Si dupa ce mi-am tras pantalonii si o camasa pe mine, m-am uitat pe Hotnews. Ca sa aflu ca s-a prabusit un Airbus 321 în Pakistan, cu 152 de pagageri la bord. Realizati ca am ramas cu cafeaua în mâna uitându-ma prostit la ecranul iPodului?
OK, sa zicem ca am visat faza cu avionul pt ca în doar câteva zile au fost trei stiri cu prabusiri : avionul canadian în Alberta, elicopterul israelian în Ro si avionul cargo Lufthansa în Arabia. Sa zicem ca a fost o coincidenta. Problema e ca nu e prima data si cu siguranta nici ultima cînd visez chestii care apoi se întampla. Fenomenul asta de déjà-vu e explicat de psihologi, dar mi-e greu sa-l înteleg logic. Unii zic ca e datorat unui soi de scurt-circuit al memoriei care transforma ceva ce înca nu s-a întamplat în ceva ce s-a întamplat. Asta nu explica de ce am simtit aproape fizic ca a cazut un avion fara sa fi citit stirile. Altii zic ca e din cauza unui ochi care înregistreaza ceva cu o fractiune de secunda mai repede decât celalalt si astfel da impresia de familiaritate unui fenomen care nu s-a întamplat înca. Asta nu explica de ce am visat ca a cazut avionul.
Ramân la ideea ca e o coincidenta, pt ca n-am alta explicatie. Dar în sinea mea stiu ca e mai mult decât atât.
Cea mai înalta pozitie din lume
No, dupa ce blogul a fost cazut o juma’ de zi din cauza domnilor de la hosting care mi-au taiat accesul pe motiv de prea mult trafic - de parca ar scrie în contractul meu cu ei cîti oameni au voie sa viziteze blogul – revenim la ale noastre. Pentru ca-i week-end si trebuie sa râdem, am aruncat o privire pe mailurile cu bancuri primite saptamana asta si l-am ales pe cel mai interesant.
***
Cine ocupa cea mai înalta pozitie din lume?
Barack Obama? GRESIT! Papa Benedict? Gresit! Raspunsul e în fotografia de mai jos:
Babu Sassi, un tânar indian este eroul armatei de muncitori straini care muncesc în Dubai, cel mai mare santier al lumii. Cunoscut drept “indianul din varful lumii”, Babu este operatorul macaralei celei mai înalte constructii din lume, turnul de 819 metri înaltime Burj Dubai.
“Biroul” sau din vârful macaralei este si casa lui. Dureaza prea mult sa se dea jos în fiecare zi si sa se urce a doua zi înapoi. Va coborî abia cînd lifturile cladirii vor fi puse în functiune. Si lifturile alea vor fi la randul lor cele mai rapide din lume.
Umbla o gramada de povesti despre Babu. Unii spun ca se afla cocotat acolo de aproape un an de zile fara sa coboare. Altii spun ca ar fi platit cu 30,000 dirhams ($8,168) cash pe luna, comparativ cu media de 800 dirhams pe luna pe care o ia un muncitor obisnuit.
Dar toata lumea este de acord ca merita – nimeni altcineva n-ar avea curajul sa faca ce face el!
SURSA: The Dubai Life
Deszapezirea
Am niste vecini idioti! Sau hai, ca nu sint toti idioti. Numai ala de si-a deszapezit terasa din lemn cu aruncatorul de flacari!
In weekend a fost furtuna de zapada si s-au asternut 20 de cm. Pentru zona asta e ceva obisnuit. Mai neobisnuit a fost ca a doua zi a plouat si a inghetat totul. Pas de mai indeparteaza zapada. Eu mi-s baiat destept si experimentat, asa ca am iesit la impins nametii in plina furtuna, cand zapada era moale si manevrabila. Nu si un vecin la vreo zece case distante, care satul sa dea cu tarnacopul in malul inghetat, si-a scos un utilaj din ala de sudat cu flacara, a reglat-o mai lung si a purces la topit gheata de pe terasa.
Acum nu stiu exact ce s-a intamplat, poate i-a scapat mana sau ceva, ideea e ca i-a luat terasa foc. Pana sa ajunga pompierii am sarit toti cu lopeti, nisipul de-l foloseam pe alee si galeti sa stingem focul ca daca batea vantul, ala eram!
Lu’ ala i-a ars doar terasa. Acuma doarme pe la prieteni, a scapat de deszapezire cel putin o vreme!
Harvard
O stire micuta, strecurata pe fluxul agentiilor de presa, mi-a atras atentia : prestigioasa universitate Harvard a pierdut în ultimile patru luni peste 8 miliarde de dolari din fondul sau de scolarizare. Initial am ramas traznit, crezand ca a gresit careva niste cifre. Asa ca m-am apucat sa caut detalii. Asa am aflat ca Harvard beneficiaza de un fond de 36 de miliarde de dolari care este investit în banci si pe bursa si din castigurile caruia se finanteaza studiile, burse, salarii si cheltuieli legate de administrare. Asta în conditiile în care Harvard este una din cele mai scumpe universitati din lume, un an complet de studii învartindu-se între 40 si 80 de mii de dolari americani. În plus univeritatea beneficiaza de donatii generoase din partea unor grei ai vietii politice, sociale si artistice din SUA. Caci multi i-au calcat pragul, de la Barack Obama pana la Jodie Foster.
Acu’ stau si eu ca ciobanul rezemat în bâta si ma întreb : voi va dati seama ca Harvard are fonduri care rivalizeaza cu bugetul Romaniei pe câtiva ani? Nu e amuzant ca au pierdut 8 miliarde de dolari desi acolo predau premianti Nobel în economie? Pai daca nici aia n-au vazut-o venind, ce pretentii sa mai avem de la industrie si banci?
Ma distreaza ca au anuntat ca vor trebui sa taie din salariile profesorilor ca sa recupereze din pierderi. Ce salarii au aia, frate, de s-au gandit la aceasta metoda ca la una de recuperare? Sînt platiti ca Jay Leno or what?
iPod Touch. Free.
Fac afaceri cu mai multe banci si în criza asta în care se pare ca intram, cam toate încearca sa tina pe langa ele cei mai buni clienti. Sau ma rog, clienti. Punct. De la una din bancile astea am si o carte de credit si o linie de credit. Acu’ vreo doua luni mi s-a pus pata pe ei, nu mai tin minte de ce, si am platit ambele credite. Dupa care n-am mai folosit nici cardul si nici linia.
Dupa o luna mi-au trimis oferta de refinantare, cu dobanda mai mica si suma mai mare. Am refuzat politicos. Dupa o luna jumate’ m-au sunat sa-mi povesteasca despre nu’s ce produs bancar exceptional. Am refuzat politicos.
Azi am primit prin posta un pliant în care ma anuntau ca am strans nu mai stiu cate puncte de credit - vreo 11 mii - si ca le pot schimba contra unui iPod Touch de 8 GB. Am ramas foarte surprins, asa ca am sunat la departamentul lor de relatii cu clientii. Mi-au spus ca nu-i nici o facatura, ca e “no strings attached” si ca totul se datoreaza cardului meu de credit care era cu puncte recompensa si eu nu stiam. M-am uitat pe contractul cu ei, asa este! Mi-au spus sa trec pe la unul din partenerii lor - Futureshop, BestBuy, etc - cu certificatul cadou care era inclus în plic si sa-mi ridic iPod-ul.
He, he! De data asta n-am mai refuzat, ca trebuia sa fiu nebun 
Zilele astea, în functie de timpul disponibil ma voi înfiinta la unul din magazinele alea si îmi voi ridica iPodul. Sînt curios daca chiar e fara obligatii. Nu prea vad cu ce m-ar lega de banca, ca nu semnez nimic, poate doar de primirea sculei. Dar cert e ca îmi voi lua o lupa cu mine sa citesc toate textele scrise cu scrisul ala mic de tot. Nu de alta, dar nu vreau sa ma trezesc ca în schimbul gadgetului va trebui sa platesc o dobanda mai mare la eventuale credite.
Vad eu! Dar cert ca e e cam bizara treaba! Bancile încep sa dea cadouri ca sa te tina langa ele. Oare vine sfarsitul lumii?
Teapa lui Schwarzenegger
Zilele trecute a murit în Montreal unul din mentorii lui Arnold Schwarzenegger, pe numele lui Ben Weider. Ce-a facut tipul si cat de mare filantrop a fost puteti citi pe Wikipedia.
Acu’ faza e ca fara Ben si frate-su Joe, Arnold n-ar fi fost niciodata ce este astazi. Cei doi frati sînt considerati parintii culturismului modern. Arnold a declarat la aflarea mortii lui Weider ca “Ben and Joe were like fathers to me, bringing me to America when I was a young man just making my way in the world. I never would have achieved the success I have enjoyed in life without them and they supported me in everything I have ever done“
Luand declaratia asta ca referinta si stiindu-se ca Arnold isi onoreaza întotdeauna obligatiile morale, în Montreal s-a adunat la înmormantare o armata de paparazzi pe Jean Talon colt cu Papineau la sinagoga din Little Italy, toti dornici sa-l traga în poza pe guvernatorul Californiei. Atrasi de puhoiul de paparazzi, s-a adunat si lume ca la urs, ca nu-l vezi în fiecare zi prin Montreal pe Terminator!
Si-au luat toti teapa! Da’ macar s-au ales cu o parada misto, cu soldati d-aia îmbracati în rosu cu caciuli pufoase si garda militara.
S-a furat un picamer
Pe soselele din Quebec sînt santiere fara numar. Se sparg strazi la ore de varf, se repara numai între 8h00 si 17h00, se trag conducte si se închid rute întregi. Nervii soferilor si ai locuitorilor din proximitate sînt întinsi la maxim. Traficul e infernal si praful ridicat în aer concureaza cu smogul.
De pe unul din santierele astea, seara trecuta, niste baieti descurcareti au furat un … ciocan pneumatic de mari dimensiuni. Adica un soi de excavator, numai ca în loc de cupa are la capatul bratului un picamer cu care se sparge soseaua. Politia zice ca hotii au venit cu o platforma trasa de un SUV si au saltat hardughia de 4 tone pe platforma folosind un trocarici d-ala care ridica chestii care se afla pe santier. Si dupa ce l-au asezat pe remorca, dusi au fost. Nimeni n-a vazut si n-a auzit nimic, desi santierul se afla pe o strada din centrul unei localitati marisoare. Politia cere ajutorul cetatenilor de bine ca sa-i prinda pe faptasi si chiar s-au distribuit poze cu ciocanul pneumatic pe la spatiile comerciale din zona, poate-l recunoaste careva.
Am ras cu lacrimi citind chestia asta! Credeam ca numai la noi se fura chestii din astea, dar sa pleci cu ditamai excavatorul în spate n-am mai auzit. Cred ca începand de maine Ministerul Transporturilor va ordona ca fiecare bascula, excavator sau macara care ramane noaptea pe santier sa fie legata cu lanturi de pamant. Caci nu se stie daca o mai gasesc a doua zi!
Sfarsitul lumii e-n octombrie
Ce-mi place mie cand citesc pe toate siteurile de stiri romanesti, bloguri si alte platforme web 2.0 despre sfarsitul lumii care trebuia sa se întample ieri! Desigur, eu am fost prea ocupat ca sa aflu ca era sa nu mai fiu. Oricum partea cea mai amuzanta este ca nimeni, dar nimeni n-a bagat de seama sau n-a înteles ca ieri era programata o mica caca-maca. Adica azi abia s-a dat drumul unui fascicul de protoni s-o ia la fuga prin tunelul ala de care vorbeste toata lumea. Si CERN abia a reusit sa-i faca sa dea o tura completa de tunel. Mai întai în sensul acelor de ceasornic, apoi invers. Dar nu în acelsi timp. Asta a fost tot! Dar ce pana mea sa astepti de la jurnalistii lu’ peste congelat?
Prima coliziune cu eliberare de energie masiva între doua fluxuri de protoni care circula unul în sens invers fata de celalalt e programat abia pe 21 octombrie. Aia care s-au sinucis deja de frica ca azi e sfarsitul lumii au luat teapa. Sfarsitul lumii e abia în octombrie! Cei care nu s-au sinucis înca, sunt rugati sa astepte noul val de panica din mass-media cand fraierii or sa-si dea seama ca s-au grabit si vor întelege ce naiba au mesterit elevtienii. Daca vor întelege!
Iar aia cu capul pe umeri sunt rugati sa-si vada de viata linistiti! Vin alegerile si în mod normal alegerea pe care o va face poporul roman va coincide cu apocalipsa la romani!
Loading ...