60% din cetatenii Elvetiei au votat contra construirii de minarete în tara care si-a permis sa-l aresteze pe Polanski. Minaretele sînt structurile alea cilindrice specifice arhitecturii arabe si asociate cu Islamul, care sînt de regula parte integranta din moschei. Care la rândul lor sînt locurile alea unde musulmanii se aduna de cîteva ori pe zi sa se roage lui Allah si, probabil, sa i se planga de intoleranta elvetienilor.
De fapt, daca e sa fim corecti, 60% reprezinta procentul celor care au votat contra minaretelor din numarul cetatenilor elvetieni carora le-a pasat suficient de mult de problema asta încât sa-si lase balta butoiasele de brânza si surubelnitele cu care mesteresc ceasurile lor celebre, ca sa vina la vot. Cei care au votat contra minaretelor au avut cîteva motive foarte bune pentru care s-au opus. Se stie ca arhitectura minaretelor este foarte patriarhala, aducînd mult cu un falus. Ceea ce în mod evident contrasteaza cu pajistile verzi si morala elvetienilor, evidenta mai ales în filmele porno ale anilor 70, multe din ele pline de dialoguri memorabile gen ‘’Ya! Ya! Bitte Schon!” Sau poate ca au considerat ca importul de arhitectura traditionala araba si implementarea ei în patria ciocolatei este la fel de zgârie-ochi ca tinuta garzii elvetiene de la poarta palatului papal din Vatican.
Dar desi aceste motive pot fi atacate, acuzatia de intoleranta la adresa imigrantilor musulmani, mai greu. Mesajul e unul clar ‘’Nu va vrem aici!’’. Pus în contextul în care Franta tocmai a interzis valul islamic, vocile anti-imigratie se aud tot mai puternic în Danemarca si Belgia, coalitia xenofoba Liga Nordului din Italia îl sprijina pe Berlusconi si planurile lui de control al imigratiei, gestul elvetienilor vine ca unul firesc.
Desigur, sînt o gramada de tari musulmane care o fac pe aceasta Elvetie a zilelor nostre sa arate bine. În Arabia Saudita, bisericile si sinagogile sînt în afara legii si nici o alta religie nu este tolerata în locul de nastere al Islamului. În Pakistan, minoritatea crestina e discriminata pe cai constitutionale. În alte state islamice, e mai sigur sa nu-ti declari religia crestina daca tii la viata. Dar sînt oare statele astea, cu intoleranta lor belicoasa, amestecul de suspiciune si agresivitate la adresa Vestului si religia ridicata la politica de stat cel mai bun exemplu pe care Elvetia sa-l urmeze?
Elvetienii si-au cautat prin dulap neutralitatea si dupa ce au sters-o de praf au dat cu ea de pamânt. Au gasit solutia la problema imigratiei musulmane, interzicând oficial practicarea religiei lor în tara cantoanelor. Le-au oferit un motiv extremistilor islamici sa urle în pietele din Orientul Mijlociu contra vacilor Milka si a marmotelor elvetiene care învelesc ciocolata în timp ce ard steagul Elvetiei.
I-am întrebat pe cîtiva prieteni împrastiati în lumea larga, ce parere au de gestul elvetienilor. Lumea e împartita: de la frica de islam si dorinta de limitare a imigrantiei musulmane în Vest, presarate de exemplele New York 9/11, Londra 7/7 si Madrid, pâna la acceptarea lor în vietile noastre. Fiecare în functie de ce experiente personale a avut.
Maica-mea a fost în ultimul tren care a trecut în dimineata aceea fatidica prin Alcala de Henaris. Urmatorul tren a sarit în aer. Ar fi putut sa fie si ea printre cele 16 victime din Romania. N-a fost! Dar sînt sigur ca daca mâine s-ar prezenta la un vot similar cu cel al elvetienilor, ar vota pentru toleranta. Eu pe de alta parte, daca as fi suferit o pierdere atunci, as fi fost mai putin pus pe glume astazi.
Cum spuneam, pâna la urma toleranta se reduce la o optiune personala!
Ce credeti voi c-am facut eu ieri dupa 8 ore de birou? Corect, am baut o bere! Si dupa aia? Am luat un ferastrau electric din ala de tuns arbustii si mi-am remodelat gardul viu de la intrarea în curte. E adevarat ce se spune, ca berea face mâna mai sigura. Daca ati vedea ce opera mi-a iesit, ati fi foarte impresionati! Noroc ca a venit noaptea ca altfel arhitect peisagist ma recalificam.
***
M-am apucat de afaceri. Am cumparat actiuni la Stash Tea. Ceai cu cafeina. Cica asa se joaca la bursa zilele astea, pe feeling si chestii cunoscute. Si ce cunosc eu mai bine decît cafeina si user name-ul de pe acest blog?
***
Ma asalteaza diversi cu oferte de colaborare pt blog. Cea mai tare a fost o tanti care mi-a propus sa particip la un concurs de calatorii de pe Realitateatv.Net care se adreseaza exclusiv rezidentilor din Romania. Asta arata cît anume studiaza blogul managerii astia de marketing ot PR înainte sa vina cu propuneri de colaborare. Eu înca astept un mesaj de la Schumacher care sa-mi spuna ca ce blog misto am si sa ma întrebe daca vreau sa-i faca reclama la ultimul model de Ferrari. O sa-l refuz, ca mie nu-mi plac broscarii.
***
Ieri m-am plimbat pe site-ul ANAF si al Ministerului de Finante din Romania si m-am jucat cautand diverse companii cu care am facut afaceri cîndva. Si am fost trist cînd am bagat de seama ca jumatate si-au încetat activitatea. Si am baut o bere în amintirea vremurilor de altadata. Dupa care am tuns arbustii în curte!
Ma simt foarte misto în pielea mea de român plecat definitiv din tara. Fiecare zi îmi aduce o noua confirmare a corectitudinii deciziei de a închide firma si a lua drumul Montrealului acum multi ani!
Noi sa fim sanatosi!
Pentru ca domnul Lektor Lektorean lipseste de la catedra lui fiind putin plecat în vacanta, m-am gandit sa profit de absenta lui si sa va dau un extemporal la matematica caci va vad cam fara chef:
1. Care-i diferenta între arctangenta si cotangenta?
2. Ce-i ala cosinus hyperbolic invers al unui numar?
3. Cum se calculeaza panta?
4. Ce-i ala determinant al unei matrici?
5. Care-i rezultatul expresiei: radical din minus 12345?
Daca-l prind pe vreunul cu copiuta sau cu servita, îl pun sa vina cu ta-su de mâna. Raspunsurile le corecteaza domnu’ Lektorean la întoarcere!
Stau foarte prost cu timpul si din pacate nu prea mai reusesc sa ajung sa scriu consistent. Poate gasesc timp week-endul asta. Pana atunci, cîteva scurte de week-end, care nu prea au aparut în presa din Ro:
1. Cercetatorii italieni au descoperit un portret necunoscut al lui Leonardo DaVinci, anunta Huffington Post. Datarea cu carbon 14 arata ca portretul a fost facut pe vremea cînd DaVinci traia. Puteti vedea portretul de o consistenta si un realism iesite din comun AICI.
2. Ïnca una cu Leonardo DaVinci. Saptamana asta se deschide la Montreal o expozitie de obiecte – copii ale inventiilor lui DaVinci. Primul avion, s.a.m.d. Foarte misto idee de petrecut week-endul. Daca ajung p-acolo, voi pune ceva poze pe blog.
3. Keira Knightley într-o reclama anti-violenta domestica. Ïn regia lui Joe Wright, care a regizat “Pride and Prejudice”. Nu vezi în fiecare zi o actrita cunoscuta încasand picioare în burta!
4. Doua reclame la sampanie cu Scarlett Johansson. De mîine ma apuc de baut Moet & Chandon! Click pentru marire
5. Lektorul tine o prelegere foarte misto despre vinuri. Aruncati un ochi si bagati la cap!
6. Un român emigrat în SUA a încercat sa vanda arme americane Iranului. C-o fi praf în ochi sau nu, cert e ca nenea risca cinci ani de gherla pentru faza asta. Amuzant este modul în care Associated Press scrie fonetic numele lui Traian Bujduveanu. Tray-’ANN Booj-doo-’VAY-nu. Clar?
Astea ar fi! Despre lucruri serioase, putin mai tarziu.
Ipoteza :
Sa zicem ca ati avea un proiect în Gröenlanda. Sa zicem ca aveti programata o prezentare cu clientul, în care sa-i explicati una-alta. Prezentarile se fac de obicei în sali de sedinta cu proiectoare legate la laptop. Pentru ca timpul vostru e prea pretios (aici facem o pauza pentru ovatii în picioare, multumim, stati jos) ca sa stati voi sa concepeti prezentarea si s-o creati în Powerpoint, rugati una din secretarele departamentului sa va ajute împreuna cu un junior. S-o scrie ea si voi doar sa-i scoateti ochii clientului cu ea.
Sa zicem ca juniorul împreuna cu secretara habar n-au de geografie si nici nu-s bat capul prea tare cu probleme din astea. Asa ca va umple cele 30 de slideuri din Powerpoint cu referiri la Norvegia. Coduri, specificatii si furnizori norvegieni. Numai ca, mic detaliu, clientul e danez si se presupune ca stie cui apartine Groenlanda. (Ati vazut cum v-am învaluit si v-am dat mura-n gura ca sa nu patiti ca Elena Udrea la emisiunea lui Turcescu?)
Problema :
Ce-i spui clientului daca tu afli de balmajirea geografica cu zece minute înainte de începerea prezentarii?
Alegeti unul din raspunsurile de mai jos :
a) Da’ Gröenlanda nu-i independenta?
b) Ce mi-e Danemarca, ce mi-e Norvegia? Tot în Scandinavia amandoua!
c) Io-s inginer, nu geograf.
d) Who cares? Oricum facem designul dupa normele europene.
e) Danemarca nu-i pe langa Australia?
f) Corectez greseala daca-mi zici care-i capitala Romaniei. Budapest? Fail!
g) Din pacate prezentarea noastra în PowerPoint nu-i gata asa ca am sa va fac din vorbe, fara imagini.
Disclaimer : Articolul care urmeaza, îi poate pune pe unii cititori în situatii inconfortabile. Daca va aflati în aceasta situatie, dati pagina!
Citeam recent într-o revista de stiinta din Franta – i-am uitat titlul, cred ca era Science et Vie – despre un experiment interesant privind viata sexuala la oameni. Niste cercetatori dintr-o universitate americana sau canadiana – mi-e înca neclar – au adunat într-o sala de studiu vreo 50 de barbati si femei, de toate rasele si orientarile sexuale: si hetero si gay. Le-au pus niste senzori pe ici pe colo, care sa le masoare presiunea din sînge, ritmul cardiac si alte chestii pe care nu le mai tin minte si le-au dat sa vizioneze filme porno de toate orientarile. Cupluri, în grup, lesbi, homo si care or mai fi. La sfarsit i-au pus sa completeze un formular prin care sa raspunda la cateva întrebari referitoare la care din imaginile prezentate i-au excitat.
Barbatii hetero au raspuns ca i-au interesat filmele hetero si alea cu lesbiene. Nimic surprinzator, zic eu! Barbatii gay au scris ca i-au interesat cele cu homosexuali si ca alea cu lesbi si hetero i-au lasat reci. Din 25 de barbati, numai doi au spus ca i-au excitat toate filmele prezentate. Dupa ce au citit raspunsurile barbatilor, cercetatorii s-au uitat la datele stranse de catre senzorii pe care i-au purtat subiectii si au observat ca acestea erau conforme cu raspunsurile barbatilor.
Dupa care au trecut la femei. Unde au avut niste surprize de proportii. La fel ca si la barbati, femeile hetero s-au declarat excitate doar de catre filmele hetero. Numai ca datele stranse de catre senzori aratau într-o proportie covarsitoare ca subiectii din aceasta categorie au fost stimulati de toate imaginile prezentate, indiferent de orientarea lor. Aceeasi surpriza si la lesbiene. Care au raspuns ca le-au interesat doar filmele gay cînd rezultatele senzorilor arata ca au reactionat exact la fel ca femeile hetero, la toate imaginile prezentate indiferent de stimuli.
Din toata experienta asta din care cercetatorii s-au ferit sa traga concluzii, a rezultat o singura întrebare: sînt femeile în mod natural bisexuale? As fi fost curios sa citesc raspunsurile la întrebarea asta, cu argumente dar din pacate, fiind o revista de stiinta, speculatiile nu si-au gasit locul.
Însa daca stam si ne gandim un pic, cred ca studiul asta arata o fateta a femeii care este deja cunoscuta. Pentru o femeie hetero, gestul de a saruta pe gura o alta femeie nu are nimic sexual. Daca n-o saruta cu limba, of course! Si faptul ca doua femei se tin de mana pe strada nu implica ca sînt lesbiene. Cu totul altceva e cazul la barbati. Stiti probabil eticheta care li s-ar pune unor barbati care se tin de mana pe strada. E bizara pana si imaginea unor barbati care nu s-au vazut de mult si care se pupa pe obraz. Eu unul n-o fac cu nimeni. Cel mult îi strang în brate o secunda, barbateste si eventual îi bat pe spate, daca nu i-am vazut de mult timp. În celelalte cazuri le strang mana cu putere si îi bat pe umar. E drept însa ca am prieteni barbati care simt nevoia sa dea mana cu mine si sa ma sarute pe obraz cînd o fac. Nu ma simt confortabil si cred ca la vreo doi le-am si spus. Doar pe tata îl pup pe obraz si asta pentru ca de obicei îl vad la trei ani odata. În rest, strangerea de mana e singurul contact fizic.
Femeile în schimb se pupa de cate ori se vad, chiar daca nu s-au vazut de doua ore, se iau în brate, se plimba de mana – mai ales fetele tinere – fac petreceri în pijama, dorm împreuna în acelasi pat si unele din ele « experiementeaza » cu alte femei. Mai ales în facultate, cînd majoritatea sînt ca niste pisici dezlantuite. Total natural pt ele. Total ne-natural pentru noi, barbatii.
Corpul femeii este o sculptura, este o opera de arta. Este ceva frumos, o capodopera, este gratios. E conceput pentru iubit, pentru mangaiat. Este ca o pictura de Raffael. Corpul unui barbat e facut pentru minerit. Pentru utilitate. Corpul unui barbat e ca un Jeep, îl folosesti ca sa-ti rezolvi nevoile si eventual sa te dai grande fata de altii cu Jeep-uri mai nasoale. Barbatul nu-i impresionezi cînd i se spune ca-i frumos. Un Jeep nu-i frumos. E muschiulos. E fortos. E masculin. E interesant ce poate sa faca, nu cum arata.
Concluzie : doua femei goale – ubercool! Doi barbati goi – dizgratios!
N-am întalnit pana acum nici o femeie tanara care sa fi fost orpilata de ideea de contact fizic cu alta femeie. Ba unele, stiind ce e în mintea barbatilor, se folosesc de chestia asta ca sa le ridice tensiunea. Da’ sa moara Veta daca am întalnit vreun barbat care sa spuna fie si în gluma ca i-ar place sexual de alt barbat. E reteta sigura de moarte sociala!
În SUA e un întreg scandal în legatura cu un nene musulman care si-a decapitat nevasta pentru ca aia vroia sa-l paraseasca. Dupa care a sunat la politie ca sa se laude ca el e cocos si ca ia uite cum a pedepsit-o pe tarfa aia care nu-i recunostea dreptul de proprietate asupra ei. S-a întamplat pe undeva pe langa Buffalo. Ironia sortii a facut ca musulmanul agresiv sa fie patronul unei statii TV din SUA, Bridges TV, care avea ca scop declarat schimbarea perceptiilor americane despre modul cum sînt vazuti musulmanii. Adica politica statiei TV era sa lupte contra prejudecatilor legate de musulmani, iar patronul ei a decapitat-o pe nevasta-sa în cel mai pur stil…nu stiu, musulman? Povestea întreaga se gaseste pe internet si a fost reluata chiar si de Bill Maher în emisiunea sa de vineri noaptea de la HBO.
Mie chestia îmi aduce aminte de vremurile cînd decapitam si eu cîte ceva. Pe vremea lu’ devreme împuscatu’ se bagau din cînd în cand gaini vii la Alimentara, caci foamea era mare si Avicola nu mai statea sa le taie si sa le curete, le vindea asa. Stateam la cozi imense pana reuseam sa pun mana pe una. Atmosfera de atunci semana oarecum cu aia din Darfour cînd se aduc ajutoare la refugiati. Dupa ce reuseam sa ies din gramada cu gaina în brate, mai mult moarta decat vie, mergeam acasa si o puneam în cada din baie si o hraneam cu bucati de paine. Iar gaina, în semn de recunostinta, facea cîte o mizerie în cada de-ti trebuia masca de gaze sa intri în baie.
Ei bine, traditia sau religia ortodoxa – una din ele, nu mai retin care exact – interzicea femeilor sa omoare animale. Asa ca mama ma trimitea mereu cu gaina în spatele blocului sa o tai. îmi dadea cutitul cel mare din bucatarie si îmi spunea sa am grija sa nu-mi tai degetele sau sa ma murdaresc de sînge. Iar eu coboram cu gaina în brate si o decapitam. Era o întreaga tehnica de taiat capul.Trebuia sa stau cu un picior pe aripi si cu altul pe ghearele ei ca s-o tin nemiscata. Anyway, va scutesc de detalii ca poate sînteti la cafea.
Si nu-mi aduc aminte sa fi vazut vreodata vreo vecina taind vreo gaina. Nici la tara, la bunici sau pe unde am mai fost n-am vazut femei care sa taie. La bunicii mei în sat, cînd vreo femeie singura avea de rezolvat o gasca sau un curcan, iesea la poarta cu pasarea în brate si cu cutitul sau toporul. Si se ruga de primul trecator mascul sa i-o taie. Singurul barbat care nu taia pasari era popa din sat. D-aia zic ca n-am stiut niciodata daca era o chestie de religie sau de traditie.
De douazeci de ani n-am mai taiat nici o vietate, asa ca în ziua în care mi-am vizitat un prieten care locuieste într-o zona rurala si ala mi-a spus ca se duce sa taie doua gaste în cinstea sosirii mele, m-a apucat asa o mila de era sa ma jur cu mana pe Biblie ca nu mai mananc carne toata viata mea. Pana la urma amicul a crutat gastele si ne-am delectat cu carnati de miel, pe care-l taiase cu o zi înainte. Si n-am avut nimic împotriva.
Asta pentru ca sînt un ipocrit! Cam ca musulmanul ala care si-a decapitat nevasta!
Ma suna un amic si-mi zice sa ma uit pe site pe Ziare.com ca s-a dat cu jula într-o banca la Cluj. Ma întreaba ce parere am ca tot vine chestia asta imediat dupa hold-up-ul de la Brasov. N-am avut comentariu mai destept decat vezi ce înseamna sa n-ai ministru de interne? Adevarul e ca asta e numa’ începutul. Cu cît politia romana o sa dea cu bata în balta, cu atat se vor înmulti atacurile. Recesiunea asta a adus acasa toata pleava din Occident. Bine asa!
***
Citeam în Tabu un articol despre o fufa, Alina Puscau fosta Miss Elite Look World, care a dat un interviu revistei pe trei pagini si la fiecare trei fraze îi tragea cu “prietenul meu mi-a cumparat un apartament în Manhattan în care ma simt si eu o femeie obisnuita”, “prietenul meu mi-a cumparat o rochie couture ca sa merg la Oscar”, “prietenul meu e fotografiat mereu cu alte femei, dar eu stiu ca el e de fapt cu mine”, “prietenul meu zice”, “prietenul meu drege”. Prietenul în cauza fiind Brett Ratner, regizorul lui Rush Hour 2 si 3 sau X-men si a unei gramezi de videoclipuri. Acu’ eu nu zic ca n-o fi cu el, desi îmi suna mai mult a curva de lux împachetata în hartie lucioasa.
Ce e penibil, este modul în care înteleg unele muieri sa-si traiasca viata prin aia cu care sînt. Adica nimeni nu stie cine-i ea si ce face pentru ca cea mai mare realizarea a ei este ca e prietena unui bazat. Bleah! Apropo, are pagina pe MySpace si Facebook si i-a piratat pe aia de la Ozone, trantind un videoclip exact cu muzica lor. Trag speranta ca nu Brett i-a regizat videoclipul.
Pt cei dintre voi care nu pot întelege cum de-am putut citi Tabu, aflati domniile voastre ca s-a întamplat asa: era dimineata, înainte sa plec la birou. M-am asezat pe fotoliu, mi-am pus cafeaua pe masuta de cafea din living si m-am întins dupa ziarul de azi. Cum lînga ziar era revista Tabu pe care nevasta-mea tocmai a primit-o din Ro, mana a descris o miscare circulara si am cules revista în locul ziarului. Deschis dintr-o miscare, exact la articolul cu Puscau asta. Si am citit în trei minute în diagonala.
No, sper ca v-am lamurit!
***
Industria de recrutare de personal si training este în moarte clinica, altfel nu-mi explic de în fiecare zi ma suna cîte unul sa-mi propuna joburi, de la un ocean la altul. Toti zic ca vin de pe LinkedIn. Eu am o banuiala ca s-au apucat sa-si vanda între ei informatiile si adresele, ca baietii sînt cam prea bine informati – au deja CV-ul complet, chestie care n-are cum sa fie legata de LinkedIn. Dar tot e bine, ca asta-mi arata ca înca se misca treburile.
***
Bancile merita sa dea faliment! Stiti de ce? Pt ca sînt nesimtite si mi-au ridicat dobanda la rata de la casa. 
Nu mult, cu cativa lei acolo, echivalentul unei lazi de 12 sticle de bere. Dar miscarea lor este super idioata în conceptia mea, tinand cont ca dobanda de referinta a Bancii Canadei a scazut pana aproape de 1% – daca nu cumva si mai jos – si eu am contract cu ei care zice negru pe alb ca dobanda mea variaza odata cu dobanda interbancara. Daca aia s-a dus în jos, cum puii mei dobanda la ipoteci s-a dus în sus? Nu mai gasesti dobanda sub 5.5% pe recesiunea asta, dar cînd economia mergea de duduia dobanda era si 4.25% ori mai jos. Cum naiba? Adica îti darami si singurii clienti care îti mai platesc? Pur si simplu nu pot sa-i pricep pe astia de la banci.
Bine zicea Jay Leno: “Directorii de la Merrill Lynch si-au dat bonusuri de milioane de dolari? Let’s Lynch Merrill!”
