Zece sloganuri publicitare pe strazile din Montreal
Hai ca va vad plictisiti, asa ca o sa va spun acum care sînt cele mai bune sloganuri si afise publicitare pe care le-am vazut zilele astea pe strazile din Montreal. V-as pune si fotografii, dar pur si simplu e mult mai percutant daca va lasati imaginatia sa zboare:
1. Placerea se savureaza de la prima pâna la ultima litera (afis în cadrul Bibliotecii din Montreal)
2. Daca dureaza mai mult sa downloadati o melodie decît i-a luat artistului sa o scrie, poate ca-i timpul sa va gânditi la un Dell. (reclama la calculatoarele Dell)
3. It’s so simple, is stupid! (reclama la gama de haine Diesel)
4. O pisica roscata s-a pierdut si vagabondeaza pe strazile din oras. Un tânar blond de cinsprezece ani vagabondeaza si el pe aceleasi strazi. Iar oamenii vor sa gasim pisica! (campanie stradala a unei asociatii de protectie a copiilor)
5. Spank me! (îndemn înscris pe chilotii roz ai unui fotomodel care pozeaza într-o reclama pentru magazinul de lenjerie intima La Senza)
6. Spuneti o rugaciune! (campanie de marketing a Bisericii Catolice din Montreal – afisaj exterior la intrarea pe podul Champlain, cel mai aglomerat din Canada si aflat într-o avansata stare de degradare)
7. Mr. Harper, multumim! De aici încolo preluam noi Canada! (campanie electorala a Partidului Liberal – panotaj exterior)
8. Prea proaspata pentru a fi cumparata in magazine! (reclama la berea facuta pe loc în berariile Trois Brasseurs)
9. Daca nu i-ai cumparat copilului tau un ren de Craciun, de ce i-ai cumpara un iepure de Paste? (campanie a unei societati de protectie a animalelor)
10. Yours is here! (reclama la Toyota, noua linie Corolla 2011)
Alte zece chestii despre poduri
Zece chestii pe care le stiati despre poduri dar nu v-au interesat
1. Podurile sînt realizate din lemn, beton, metal sau flori. Din pacate nici un inginer de poduri nu stie sa proiecteze un pod de flori deoarece e o gaura inexplicabila în cursurile Facultatii de Constructii.
2. Podurile pot fi realizate de catre doua tipuri de oameni: constructorii si fetitele înscrise la gimnastica.
3. Desi ati putea crede ca piciorul de pod este cel mai mare picior din lume el fiind mai mare decât al elefantului, în realitate cel mai mare picior din lume este piciorul de plai.
4. Definitia podului: constructie structurala care asigura continuitatea unei cai de comunicatii peste un obstacol natural sau artificial. Din aceasta definitie rezulta ca autostrada suspendata a lui Oprescu ar fi de fapt cel mai lung pod din lume.
5. Podurile sînt puncte de bel-vedere. Ironic, podurile sînt în acelasi timp si puncte de bel-cadere.
6. Se obisnuieste ca podurile sa fie botezate cu nume spectaculoase si pline de rezonanta. De exemplu Brooklyn Bridge. Prince Edward Bridge. Sau Podul Vadu Oii.
7. Podurile suspendate sînt în realitate poduri agatate.
8. Desi am scris mai sus ca autostrada lui Oprescu ar putea fi cel mai lung pod din lume, realitatea este alta. Cel mai lung pod din lume e ala aerian între SUA si Afganistan.
9. Cel mai misto pod pe care am mers vreodata e de fapt un tunel. Öresund Bridge între Suedia si Danemarca.
10. Ïn China exista un pod celebru care se numeste Lupu Bridge. Din pacate în Romania nu exista nici un pod numit Szechuan Huangpu. Dar exista unul numit Caracău, ceea ce pâna la urma suna la fel.
Saptamâna chioara
Cam de doua ori pe an am câte o saptamâna din aia în care consider ca-i mai simplu sa nu ma dau jos din pat pt ca-s obosit dinainte la gândul cît de prost o sa-mi mearga. Nu-s un tip care crede in superstitii, ghinioane si numarul 13 însa sînt un tip care crede cu strasnicie în ‘’saptamâna chioara’’ care se întampla neaparat primavara si toamna.
Saptamâna trecuta mi s-a întâmplat asa:
- l-am pizdit pe un client important (cu care de altfel am o relatie foarte buna) din cauza ca-mi tot trimitea e-mailuri legate de capacitatea echipei pe care o conduc de a respecta niste conditii contractuale. Dupa ce am trimis mailul de o duritate iesita din comun, am aflat în timpul unei sedinte de coordonare ca de fapt clientul avea dreptate.
- am plecat cu masina la job având doar pe sfert rezervorul de benzina, bazându-ma pe logica de inox ‘’biroul se afla la doar 17 km si azi e vineri, deci nu sînt blocaje în trafic’’. Ei bine, exact în ziua aia a nins si s-au creeat iara carambolaje, obligându-ma sa stau în trafic trei ore drept pentru care mi s-a terminat benzina în mijlocul unei intersectii. Da, am luat si o amenda pe chestia asta.
- în aceeasi zi aveam meci de tenis cu un prieten. Am ajuns cînd mai erau cinci minute din ora de tenis, drept pt care am ridicat din umeri si am facut stânga împrejur.
- vorbeam la telefon fara bluetooth si la un viraj mai strâns am scapat telefonul din mâna. Telefonul a zburat în mijlocul conversatiei sub scaunul pasagerului, departe de posibilitatea mea de a ajunge la el. Din reflex mi-am bagat-o si mi-am scos-o, ca sa realizez ca de fapt cel de la telefon nu doar ca nu stia ce s-a întâmplat dar ma mai si auzea înjurând.
- mi-am concediat contabila pentru ca mi-a facut o bulibaseala prin actele de impozit de nu mai pricepea nimeni ce si cum. Ei i-a dat cu minus si cu virgula, pe când eu stiam ca trebuia sa dea cu plus si fara virgula. Acum caut alt contabil, de data asta competent.
- cam batea briza pe la geamuri desi erau închise, asa ca am chemat o firma sa evalueze treaba. Am fost traznit sa aflu ca termo si hidroizolatia exterioara la geamuri s-a distrus în timp si ca geamurile trebuie reizolate. Costul acestei renovari neprevzute se ridica pe la vreo mie cinci sute de dolari.
- fiind acasa la un prieten si servind o cafea într-un bol, am avut o zvâcnitura inexplicabila din mâna, ca un soi de spasm si nu doar ca am varsat 500 ml de cafea pe covorul lui dar l-am împroscat si pe fiu-su de trei ani cu cafea de sus pâna jos. A ramas ala micu fara replica, noroc ca nu era cafeaua fierbinte ca beleam mâtzul.
- sâmbata, în timp ce ma asezam la masa pentru prânz, mi-a cazut draperia din spatele meu în cap. Draperie care presupun ca cântareste între 3 si 5 kg pentru ca n-o pot tine cu amândoua mâinile îndepartate de corp la 90 de grade. Am vazut stele verzi si acum am un cucui de mai mare frumusetea. Însa tot sînt bucuros ca n-a cazut altcuiva din casa în cap, probabil ca sotia sau soacra ar fi lesinat de la lovitura.
- pe când scoteam containerul cu gunoi la strada ca sa-l ia baietii în ziua de ridicat gunoiul, am trecut cu roata peste o piatra pe care n-o vazusem. Mi s-a rasturnat peste peluza, mi-a trebuit ceva vreme sa strâng toata mizeria si -o pun înapoi în cos.
- Betty m-a muscat pentru ca am încercat sa-i iau niste sosete cu care se juca. De altfel sînt singurul din casa pe care-l capseaza în mod regulat. Pare sa se înteleaga perfect cu restul familiei.
- la subsol am un covor pus peste parchetul laminat, ca sa tina un pic mai cald iarna. Facând o întoarcere mai brusca covorul a alunecat si am cazut cât sînt de lung. Din inertie am glisat pe parchet cu tot cu covor si am ajuns sub canapea pâna la brâu (am o canapea cu picioare la subsol). Seara, încercând sa-i arat sotiei cum s-a întâmplat faza, am mai cazut odata si am ajuns iarasi sub canapea ceea ce a stârnit o serie de hohote de ras cu lacrimi din partea ei.
Pe lânga astea, mi s-au mai întamplat saptamâna trecuta urmatoarele : plicul cu acte si invitatia trimisa cumnata-mii pt a ne vizita în Canada cu prietenul ei n-a ajuns la ea nici dupa doua saptamâni jumate, Betty mi-a mâncat o portiune din ziarul pe care-l citeam si-l lasasem pe canapea pâna ma duc la baie ca omul, mi s-a terminat apa calda (am boiler) în mijlocul dusului si cu samponul pe cap, m-am fript cu o tava la cuptor si era sa dea un camion peste mine chiar în fata casei.
Dar acum sînt bine, nu va îngrijorati, saptamâna chioara s-a terminat! Azi am nimerit din prima baia fara sa fiu gata-gata sa cad pe scari chior de somn la sase dimineata si desi am baut mai mult un soi de lapte în cafea decât cafea cu lapte (am turnat laptele si din greseala am scapat o juma de litru în cana de 250 ml plina de cafea, diferenta împrastiindu-se uniform pe planseul bucatariei), acum sînt în siguranta.
Singura chestie care ma roade e santierul rutier si excavatia deschisa neprotejata din fata portii de intrare în imobilul de birouri unde lucrez. Daca saptamâna chioara are de fapt zece zile, ce ma fac?
Emil Boc nu este cel mai prost prim-ministru din istorie
Toti detractorii lui Boc îl acuza zilele astea ca ar fi cel mai prost prim-ministru din istoria moderna a Romaniei, ba chiar cel mai prost prim-ministru care a existat vreodata. Eu nu sînt de parerea asta si cred ca Boc nu si-a atins înca potentialul deplin.
Iata mai jos zece motive pentru care Emil Boc ar putea si fi mai prost prim-ministru decât este deja
1. În loc sa discute variante de TVA la mâncare de 5% versus 20%, ar putea sa creasca TVA-ul la alimente direct la 100%. În felul asta ar rezolva si problema reclamelor alora obositoare cu ‘’Consumul de alcool, sare si grasimi poate dauna grav sanatatii’’ pentru ca singura chestie care ar mai dauna cu ceva sanatatii ar fi chiar TVA-ul.
2. Ar putea propune o taxare a oxigenului. Contribuabilii care-si vor putea tine respiratia mai mult de cinci minute, vor primi un retur de impozit.
3. Ar putea elimina deficitul bugetar al sistemului national de pensii propunând ca vârsta de pensionare sa creasca la 107 ani. Dupa aceasta vârsta nu-si mai doreste nimeni sa ia pensie.
4. Ar putea declara ca ‘’leu’’ sau ‘’criza’’ sînt doar niste cuvinte, la fel ca ‘’savarina’’ sau ‘’scaun’’. În felul asta ar putea prezenta un deficit de câteva miliarde de savarine pe anul în curs si ca Romania va intra în scaun pâna la gât, fara sa-l mai ia Antena 3 si sindicatele la fuga.
5. Ar putea purta un tricou pe care sa scrie ‘’Scapa cine poate!’’ la prezentarea unui buget de austeritate în parlament.
6. La prezentarea aceluiasi buget de austeritate ar putea propune poporului român sa strânga si mai mult cureaua. Cu precizarea ca pentru a avea efectul scontat acea curea trebuie pusa neaparat în jurul gâtului.
7. Ar putea sa participe la talkshowuri TV unde, întrebat despre situatia economica a Romaniei, sa-l apuce plânsul în direct. Mi s-ar parea cea mai expresiva explicare a situatiei economice a Romaniei.
8. Acuzat ca distruge clasa de mijloc, ar putea raspunde cu argumentul logic ca e mai simplu ca o societate sa aiba numai doua clase. La fel ca politicienii care o conduc!
9. Ar putea sa mareasca accizele la benzina pe motiv ca benzina nu s-a mai scumpit de mult.
10. Ar putea sa-si oblige purtatorul de cuvânt sa-l anunte la conferintele de presa cât mai festiv. De exemplu, ar putea fi anuntat : ‘’Doamneeelor si domnilooor, noua remaniere guvernamentala cu Emiiiil Boooc!’’. Ïn felul asta s-ar trezi si cei de la Jurnalul National din picoteala în care cad pe la conferintele de presa.
Cred ca sînteti de acord cu mine ca Emil Boc înca nu este cel mai prost prim-ministru al Romaniei dar ca se afla pe drumul cel bun. Românii ar trebui sa-i tina pumnii strânsi dar nu prea tare, sa nu se confunde cu rigor mortis.
Clovnul african
Stiti care-i titlul oficial al lui Muammar Al-Gaddafi? Brotherly Leader and Guide of the First of September Revolution of the Great Socialist People”s Libyan Arab Jamahiriya. Spuneti repede asta de trei ori.
Si stiti cum a reactionat Gaddafi cînd a auzit ca ONU a impus sanctiuni regimului sau?
*Caricatura de azi din La Presse
Blestemul lui Aliodor
Ma întorceam azi de la schi catre casa si ascultam în masina emisiunea Tout un retour de la radio CKOI 96.9, o emisune foarte ascultata în Montreal, bazata pe umor, actualitati si muzica. Pe la 16h35 în difuzoare a rasunat urmatoarea chestie care m-a facut sa râd cu lacrimi. O redau în franceza, din memorie, pentru a pastra atmosfera:
Prezentatoarea de stiri: ‘’…et écoutez bien ceci, en Roumanie les sorciers et les mages noirs se sont ressembles sur les rives du Danube pour jeter un mauvais sort aux président roumain et le premier ministre de ce pays de l’Europe de Est. A partir de 01 janvier 2011, tous les mages, sorciers et sorcières devront payer un impôt de 16% sur le profit des leur activités relies a la magie’’
Dave Morissette (animator): Heh? T’as bien dit la Roumanie?
Prezentatoarea de stiri: Oui. C’est que les métiers occultes et la sorcellerie sont prises très au sérieux dans ce pays. N’oubliez pas que la Romanie c’est le pays de Dracula dans laquelle le président sortant a employé pendant la campagne électorale de 2009 les services d’un para-psycho-energeticien qui c’est en fait un sort de sorcier.
Râsete puternice în studio.
Dave Morissette (animator): Et maintenant les sorciers et les mages ont jeté un mauvais sort aux politiciens roumains pour contrer cet impôt sur leur profits?
Prezentatoarea de stiri: Oui.
Dave Morissette: Est-ce qu’ils se sont habillées en mauve?
Prezentatoarea de stiri: Je crois que oui. Mais pas les sorciers. Les politiciens.
Val de râsete în studio.
Sophie Prégent (animatoare): Passons donc à autre chose…
***
Traducere pentru non-francofoni:
Prezentatoarea de stiri: ‘’…si ascultati cu atentie asta, în Romania vrajitorii si magii negri s-au adunat pe malurile Dunarii pentru a arunca un blestem asupa presedintelui român si a primului ministru al acestei tari din Europa de Est. Ïncepând cu 01 ianuarie 2011 toti magii, vrajitorii si vrajitoarele vor trebui sa plateasca un impozit de 16% pe profitul rezultat din activitatile de magie si vrajitorie.
Dave Morissette (animator): Poftim? Ai zis Romania?
Prezentatoarea de stiri: Da. Meseriile oculte si vrajitoria sînt luate foarte in serios in aceasta tara. Nu uitati ca Romania este tara lui Dracula în care presedintele aflat la final de mandat a angajat în timpul campaniei electorale din 2009 serviciile unui para-psiho-energetician care este în realitate un soi de vrajitor.
Râsete puternice în studio.
Dave Morissette (animator): Si acum vrajitorii si magii au aruncat un blestem (o vraja neagra) politicienilor români pentru a contra acest impozit pe profit?
Prezentatoarea de stiri: Da
Dave Morissette: S-au îmbracat în violet?
Prezentatoarea de stiri: Cred ca da. Dar nu vrajitorii. Politicienii.
Val de râsete în studio.
Sophie Prégent (animatoare): Sa trecem deci mai departe…
Glume de santier
Disclaimer: Ïntâmplarile urmatoare sînt adevarate si s-au întâmplat în realitate. Si sînt marca Cafeina.ro
***
În timpul unei inspectii pe un santier, ca urmare a prabusirii unor grinzi prefabricate care nu erau fixate în timpul constructiei :
- Domnule, zice seful de santier, a plouat extrem de mult si schelele de sustinere s-au tasat. Dupa aia a batut vântul foarte tare si grinzile s-au prabusit.
- Înteleg, zice inspectorul.
- Pe cuvânt, este o situatie care se califica la dezastru natural. Asa a vrut Dumnezeu.
- Si ce masuri de prevenire ati luat? întreaba inspectorul. V-ati rugat la Dumnezeu sa nu se întâmple?
Ala mirat :
- Bineînteles ca nu.
Inspectorul (silabisind cu limba între dinti, în timp ce noteaza cu grija în carnet) :
- Nerespectarea procedurii de prevenire a accidentelor în constructii.
***
Un sef de echipa de la fierari betonisti vine în control sa verifice cum au pus oamenii lui barele de armatura :
- Ba, sa-mi trag una, zice maistrul, care plm a lucrat în zona asta?
- Vasile, sefule, raspunde unul
- Vasileeee, urla seful de echipa. Ia vino, ma încoa!
Vine Vasile
- Ba, cum draci ai pus bara asta ancorata în beton numai 50 de mm? Esti zdravan? Pâna si nevasta-mea daca trage de ea poate s-o scoata din beton.
- Poate, dar ea lucreaza pe buldozer, protesteaza Vasile.
***
O noua constructie ridicata între alte doua cladiri existente. Vine un muncitor cu o problema la seful de santier :
- Sefu, trebuie sa facem o gaura în zidul ala ca sa putem sa decofram.
- Asa, zice absent inginerul.
- Putem sa spargem pe aici? întreaba muncitorul scotând o foaie de hârtie.
- Nu, zice seful.
- Dar pe aici?
- Nu
- De ce? întreaba ala descurajat în lipsa de alte idei.
- Ala-i zidul de la cladirea de alaturi.
***
Doi studenti în anul 4 la Constructii, aflati în practica, discutau aprins în contradictoriu pe marginea unor planuri de santier.
- Îti spun ca armatura asta trebuie sa vina aici, zice unul
- Pe dracu, zice al doilea. Uite sectiunea A-A, barele vin dincoace.
- Nu-i adevarat, uite cum sînt desenate în elevatie.
- Nu conteaza cum sînt desenate în elevatie, zice alalalt. Vad clar pe sectiune ca trebuie sa fie puse dincoace.
În timpul asta trece un santierist pe lânga ei.
- Uite un sef de echipa, sa-l întrebam pe el, propune unul. Alo, domnu! Avem o problema aici poate ne ajutati.
- Sigur, se opreste ala din drum.
- Uite, trebuie sa punem barele astea aici, arata unul din cei doi pe planuri. Eu zic ca trebuie asa iar amicul zice ca nu, ca trebuie sa respectam sectiunea asta. Care e parerea dumitale?
Santieristul se gândeste un timp, îsi scoate casca, se scarpina în cap, pune casca la loc.
- Nu stiu ce sa zic. V-as ajuta, dar nu prea pot.
- De ce? se mira aia doi
- Eu sînt macaragiul.
***
Un inginer in constructii, urmeaza un curs de protectia muncii alaturi de alti muncitori sau tehnicieni. Profesorul, un maistru hirsait, ii ia pe cursanti la intrebari:
- Ce meserie ai? il intreaba pe primul.
- Excavatorist.
- Dar tu ce meserie ai? il intreaba pe al doilea.
- Tehnician pe pompa de betoane.
Ajunge la inspector:
- Da tu? intreaba maistrul sictirit.
- Inginer, zice asta.
- Vedeti mai pulelor? intreaba maistrul cu satisfactie in glas, bombindu-si pieptul si cuprinzind clasa cu privirea. Pina si astia care o freaca pe santiere au nevoie de protectia muncii. Ia sa ne povesteasca domn injiner, care-i rolul lui pe un santier!
- Rolul meu pe un santier…, incepe asta cu o voce timida.
- Asaaa, il incurajeaza maistrul profesor dind din cap.
- … este sa concediez maistrii smecheri care-i iau la per pulis pe ingineri.
***
Emil Boc si Anca Boagiu viziteaza santierul Aeroportului Otopeni împreuna cu un întreg alai. La intrarea pe santier îi întâmpina responsabilul cu protectia muncii:
- Sa traiti domnule, prim-ministru! Doamna ministru! Va rog ca înainte sa intrati în santier sa va puneti echipamentul de protectie. Aveti aici casti de protectie si veste reflectorizante.
- Nu-mi pun nici un echipament, declara ritos Boc ridicându-se pe vârfuri pentru a-l domina pe responsabil.
- Asa spune legea domnule prim-ministru, insista responsabilul.
- Nu-mi pasa, zice Boc. Sa ma amendeze, se întoarce el catre Boagiu.
Responsabilul ridica din umeri si scoate un walkie-talkie:
- Atentiune, atentiune! spune el în microfon. Declar cod portocaliu! Repet! Cod portocaliu!
Boc, Boagiu si suita lor se uita în jur mirati. Macaralele se opresc, buldozerele întepenesc, nu se mai misca nici un utilaj.
- Ce se întâmpla, întreaba Emil Boc. De ce s-au oprit toti?
- A intrat în vigoare Codul portocaliu din Sistemul PIVS, îi raspunde responsabilul.
- Sistemul PIVS? N-am auzit. Ce-i ala, întreaba Boc curios.
- Sistemul de Protectie al Imbecililor care Viziteaza Santierele, îi raspunde responsabilul amabil.
Cea mai sexy femeie
Am întâlnit-o azi în tren.
